Анекдоты - страница №20
Анекдоты прошлых лет
Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере было много лебедей. Девушка поворачивается к парню и говорит: — Ты знал, что я умею разговаривать с животными? — Нет! Покажи. Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям: — Эй, лебеди! А ну пошли н@х#й отсюда!
1 м
0
комментарии
Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома? — Нет. Он умер. Его каток переехал. — А мама? — Нет, ее тоже каток переехал. — А бабушка, дедушка? — Нет, они тоже умерли. — Ну, а ты что делаешь? — На катке катаюсь.
1 м
0
комментарии
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите? — Нет, в Таиланд. — И какая же это там индустрия развита? — Секса…
1 м
0
комментарии
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.
1 м
0
комментарии
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как… — А что это за бесконтактный секс такой?! — Да мужу два дня мозги трахала…
1 м
0
комментарии
— Смотрел вчера хоккей?
— Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил
1 м
0
комментарии
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!
1 м
0
комментарии
Полицейский идёт по шпалам.
Видит, пьяный мужик на рельсах сидит.Подошёл и спрашивает: - Что ты тут сидишь? - Рельсы хочу разбирать. - Ты что, пьяный? А ну дыхни! Мужик дыхнул на полицейского. Тот понюхал, постоял и говорит: - Так ,откуда начнём разбирать?
1 м
0
комментарии
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала. - А зачем вам столько детей?
1 м
0
комментарии
Мужики, у нас с логикой проблемы. Знaчит, кaк дeвушкa зa pулeм, тaк cpaзу: "oбeзьянa c гpaнaтoй", a кaк пpoдaвaть мaшину, тaк:
"в идeaльнoм cocтoянии, eздилa дeвушкa".
1 м
0
комментарии
- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
- А ты что, заплатил? - Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
1 м
0
комментарии
- Алло, это зоопарк?
- Да. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чём дело? - Ко мне в дом заползла змея! - Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - Тогда еб@ните её лопатой
1 м
0
комментарии
— Привет. Как дела? Работу нашeл?
— Привет. Да, на радио диктором. — Врëшь. — Что делать, работа такая.
1 м
0
комментарии
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам. — А правая? — Здороваться. — А носик? — Слушай, Еж, ты бы помылся!
1 м
0
комментарии
Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет? - Не задавали глупых вопросов, сын.
1 м
0
комментарии
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…
1 м
0
комментарии
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего? Операционист: — Ха! Ну, если сможете, назовите моего!
1 м
0
комментарии
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды!
1 м
0
комментарии
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша. - Ой, Ваня, никак из армии вернулся! - А дайте мне, самую большую и красивую розу. . - Эээ. . Ты для Катьки что ль? - Да. - Ну как бы... замужем она, Вань - Афигеть! Давайте две! !
1 м
0
комментарии
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".
1 м
0
комментарии
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая? - Да, два с половиной метра - Ого них..я себе
1 м
0
комментарии
Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку? - Мне одеть нечего. - Отлично, сейчас это - последний писк моды.
1 м
0
комментарии
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. – Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
1 м
0
комментарии
У фонарного столба беседуют два приятеля.- Странное какое-то объявление. - Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?- Да просто написано от руки.
1 м
0
комментарии
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?
1 м
0
комментарии
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
1 м
0
комментарии
Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в своeм Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. .. Джинн: — М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
1 м
0
комментарии
Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
1 м
0
комментарии
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
1 м
0
комментарии
Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
1 м
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные воспитание | читать шутки про дизайнеров дизайн | смешные до слез анекдоты про
кладбище | шутки 2017 КВН Лунный свет | грустные статусы о богатство | прикольные афоризмы про ложь неправда | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про интернет | случайный анекдот | investreport.ru
|