Раздел «анекдоты» - страница №20

Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

B мoлoдocти Tрaмп нe пoвeрил, кoгдa цыгaнкa нaгaдaлa, чтo нa cтaрocти лeт oн пeрeeдeт в бecплaтнoe жильe, кoтoрoe для нeгo ocвoбoдит нeгритянcкaя ceмья.

Говорят, тем, кто проработал в "Икее" пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он ещё в карандаше!

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.

После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать еще до передачи.

— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.

- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

- Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
— Ну, по первоначальному проекту он должен был быть на коне.

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

— Ты в Бога веришь?
— Верю.
— Ради Бога, возьми кабачки.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?..

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

Самое страшное - это банка тушонки.Снаружи ЖЕСТЬ, внутри МЯСО.

- Але!!!Это номер 222-22-22?!
- Да....
- Извините...но вы не могли бы вызвать мне скорую?!
- ??????
- Да у меня палец в наборном диске застрял!

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! 
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Пьяныйс вященник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

В человеке никогда не борются темные и светлые силы: в нем борются слабости.

На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных
языках!!!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?