Раздел «анекдоты» - страница №19

Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.

Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашёл интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт — Вы переросли эту должность! Ну как так-то?!

Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.

- А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?
- На 7 лет тюрьмы...

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

Ред флаг

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко.
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
— А где кумарики? Кумарики где?

— ты где был?
— за хлебом бегал.
— и че? догнал?

Женское.
- Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.

Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч.
— Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо?
— Не сци, у меня есть запасное.

- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!

- Милая, ты колдуешь?
- Стихи читаю.
- А почему буря поднимается?
- Стихи грустные...

Прапорщик:
— Музыканты есть?
— Да!
— Замполиту пианино на 5—й этаж ПОДНЯТЬ!

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц.

Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.

Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:

— Скажи чего-нибудь

— У-у...

Поехал в Россию.... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского:

— Ты что с ней сделал????

— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:

— Чё пи@@шь-то??!!!!!!

Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета!

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от неё приятно, но иногда бывает так плохо...
- Ну, ты прямо как про водку в гранёном стакане!

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать.
— Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал:
— Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришел, уже везде есть люди младше меня.

- Пап! Я хочу мороженное!
- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.

— Штирлиц! У Кэт двойня! — вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
— Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . . — подумал Штирлиц.

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

Звонок в психиатрическую больницу:
— Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
— Нет, пусто, а что?
— Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а чё молчал—то?
— А чё орать? Я же не рожал...

Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Эти глаза не забуду: "Дебилы! Притащили пустой холодильник!"

Хоронит (Б)аба своего мужика.
Отпевают его в церкви.
Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет.
(Б) причитает:
Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки.
Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки.
Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке.
(П) не вытерпев:
Целуй в шишку, закрываю крышку...

- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

умер как-то один врач
вся родня в отчаяньи
третий год не разберут
что там в завещании

— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

Преподаватель — студентке— блондинке на экзамене:
— Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
— Ну, это если я вам дам.

Первое свидание.
-Я каждый день работаю с животными.
-Как мило. А кем ты работаешь?
-Мясником.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- ?
- Лицо с подушки соскальзывает!

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

Мальчик Саша не любил мыть руки, поэтому во дворе с ним никто не хотел иметь никого дела, ведь он был нечистый на руку.

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!