Раздел «анекдоты» - страница №339

- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.

Доча, 5 лет.
- Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

90-летний мужчина разговаривает с врачом.
- У меня не получается с женщинами!
- Помилуй Бог, в вашем возрасте!
- А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо...
- А кто вам мешает говорить также?

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Жена спрашивает у богатыря:
- сможешь срубить дуб?
- смогу
- а берёзу?
- смогу
- а сосну?
-а соснёшь, весь лес вырублю

Линия отношений как и линия кардиограммы сердца
— ровной бывает лишь когда всё сдохло.

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..."
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!"
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!

Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!

У психотерапевта:
- Помогите мне избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

"Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют".
Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.

Как на самом деле составляются гороскопы. В газете: 
- Тарас, ты кто по гороскопу? 
- Скорпион. 
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Изменения в телепрограмме: «Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам»

С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — все меньше.

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.

Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.бКошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Вот гад, опять забыл ее!

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!

Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

- Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай, а пили решётку!

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись на русском языке... " Не ссы, пацан!

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

- В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

- А что, если нам бросить пить?
- Прекрасно, оригинальный тост!

Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!