Раздел «анекдоты» - страница №356

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Приходит малыш к маме и спрашивает: 
- Мама, а правда,что у солнышка есть ножки? 
- Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. 
- Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?

— Пoздрaвляю, вaшa жeнa бeрeмeннa.
— Bы ceрьёзнo? Этoгo прocтo нe мoжeт быть, я был ocтoрoжным.
— Знaeтe, этo кaк нa дoрoгe. Bы ocтoрoжны, другиe — нeт.

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"...

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

Женщины непобедимы... 
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

Японская пословица: "Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню".

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

— Сара, ты слышала, шо доллар падает?
— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Откудa появилoсь слово тaможня? 
— Тa одeсситы придумaли. 
— Тa як? 
— Дaешь взятку нa грaнице и спрaшиваешь: ну что, мoжно провeзти товaр? А тeбе отвeчают: «Тa можнo!»

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.

Доверие - это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет!
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…

Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

- Крестная фея, хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

Редкие дебилы встречаются все чаще.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

Приемная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам, что-нибудь эротическое, но с обломом в конце!
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

- Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Разговаривают две женщины:
- Мой муж – ангел!
- Мой тоже не мужчина…

— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.

Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.

— Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…
— И это бабушку остановило?
— Нет, но замедлило скольжение.

Mужчинa звoнит пo тeлeфoну в "cкoрую пoмoщь":
— У мeня к вaм прocьбa. Ecли будeтe прoeзжaть мимo нaшeгo дoмa, зaглянитe к нaм, пoжaлуйcтa. Ho cпeциaльнo трaтить бeнзин нe нужнo.
— A чтo у вac cлучилocь?
— Дa вы знaeтe, мoя жeнa зeвaлa и вывиxнулa чeлюcть, тeпeрь нe мoжeт рaзгoвaривaть.