Раздел «анекдоты» - страница №354
у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?"
Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
B oднoм рoддoмe рoдилacь кaк-тo дeвoчкa. Bрaч, принимaвший рoды, cрaзу жe зaмeтил двe cтрaннocти. Bo-пeрвыx, дeвoчкa бecпрeрывнo xoxoтaлa и вo-втoрыx, кулaчoк ee прaвoй ручки был плoтнo cжaт. Koгдa врaч c трудoм рaзжaл eгo, тo oбнaружил прoтивoзaчaтoчную тaблeтку...
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: — Гав. о с песком мешаю. — А зечем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Гав. о с песком мешаю. — ЗАЧЕМ — Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) — А ты гов. а побольше клади. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Лайфхак - Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел пожрать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. - Так у вас же обезьяна есть. - Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?)))
- Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках? - Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
1. Родиться красивой. 2. Рассказывать всем вокруг телегами о том, что надо любить себя такими какие есть и не идти против матушки-природы.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор? - Сара, слушай сюда, я его продал!
Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...
- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
- Поручик, вы, о чем думаете? - О том же, о чем и вы Наташа! - Пошляк!
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице! - То есть тебе настолько понравилось?..
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен: — Как Вы ухитрились? Еврей: — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф... Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку: - Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году? Старушка: - Выжила...
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? — Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Всех мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
В тренажерном зале. Я: — 52, 53, 54… Инструктор: — Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом.
Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это: — Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь
- Сержант, зачитайте задержанному его права! - Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения.
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? — Нет, я астральное тело
73% коренных жителей Москвы обвиняют меня в том, что я злоупотребляю выдуманной статистикой.
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. — Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь? - Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Надпись на еврейской таблице умножения: "Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.
- Я тебя, стерву, насквозь вижу! - А можно мне другого рентгенолога позвать?
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выпендриваются, а летают.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|