Раздел «анекдоты» - страница №360

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. 
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Фильм прoизвoдcтвa Чукчa-aрт;
Гecтaпoвцы приxoдят дoмoй и кричaт:
— Aлeгa Kaшeвaя дoмa?!
— Heт, — кричит eгo мaть — Taйгa ушeл, лиcтoвки клeить.
— A ну лaднo, тoлькo cкaжитe eму, гecтaпo приxoдил и oчeнь cильнo ругaлcя.

— Мама! А где моё свадебное платье?
— Которое из трёх, доченька?

Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.

— Хочешь немного удивительной боли?
— Удиви меня.
— "Ихнии".

— Девушка, какими вкусными духами от вас пахнет!
— Это борщ.

— Привет, как настроение?
— Весеннее.
— Но весна же отвратительная.
— Именно.

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:  
— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...  
а мальчик громко и радостно:  
— КОТА!  
на пляже раздался громкий смех...

История эта - чистая правда. 
Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом): "Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так).
А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ? 
Подсказываю: это классика советского кинематографа. 
Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"!
Ох, уж эта нынешняя молодежь...

Будьте бдительны

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".

Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
- Да нет конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

- Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница - волшебную дырочку.

- У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
- Сначала тебе надо раздеться...

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят...
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:  
— Че смотришь, загадывай желание!

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.

Продавщица:

- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!

- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...