Раздел «анекдоты» - страница №379- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву. В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: - Ваш сын постоянно списывает на контрольных! Полицейский патруль: Чихуахуа — Папа, что такое коррупция?
Случайные анекдоты
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский. Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах. - Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить? А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку. - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: Сидят вечером муж с женой, она и говорит: Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной. - Циля, вы не видели, кто убил мою курицу? Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле. С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит. Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе Психиатр говорит коллеге: Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! " - Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!" - Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе... Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет. Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение... Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше! — А как ты со своей женой познакомился? Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь: - Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. - iPhone 13 будет стоить 35 тысяч. Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников. Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого". - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|
