Раздел «анекдоты» - страница №395

Осторожно: не все, что накрашено - женщина!

- Вань, поставь самовар!
- На что?

Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.

- "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.

Вместе нечего шагать по просторам.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

- Какова разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата.

Меньше текста - дешевле телеграмма.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!

Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ

Лучше шум в ушах, чем тишина на кладбище.

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

- Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет.
- Желание флешки - закон.

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет, все Леше на спину упало.

Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...

Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.

Существуют два типа людей. Избегайте обоих.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Закон один и на всех его не хватает.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Отсутствие чего-то в Википедии - это не ее проблема, а твоя недоработка.

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!

Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?

Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.

Сидят как-то в баре Эдисон, Ленин и Лодыгин.
И у каждого лампочка во рту.

ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса?
ууу: вареники?

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Жена ушла. Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

Какая ты красивая, когда молчишь...

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?