Раздел «анекдоты» - страница №407

Цирку требуется еще одна группа акробатов.

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.

Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!

- Водку? После праздника?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Ну, ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?

- Доктор, все! Я решил бросить худеть!
- Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
- Ну насчет результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!

Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьет машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу.
Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
- И что он в ней такого нашел?

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!

На казачьем сходе у Зимнего дворца принято решение об исключении Дональда Трампа из числа питерских казаков. Однако это решение отменено Верхней палатой Вашингтонского казачества.

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

- Названы регионы России с самым доступным жильём.
- Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульём?..

Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала и задумалась, нужны ли ей эти отношения.

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

- И как твоя жена в постели?
- Пока помещается.

Вы знали, что маленькие куски ткани, которые даются с вещами нужны, чтобы постирать и проверить как поведет себя вещь, а не для заплатки?

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!

Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно.

Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала.

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну. Особенно когда Гитлер поет и танцует.

- Пришла к чуваку на встречу, а мне говорят, что он за булочкой ушел. Мы подружимся.
- Так это он тебя встречать пошел.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

Любят ли сыроедки поджарых мужчин?

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.

Сижу в парке, читаю томик Евтушенко.
Тут налетел ветер, унес в кусты любимую еще со школы закладку...
Бегу в кусты, ищу.
Подходит полиция: "Что делаем? " — "Ищу закладку! "
Так я познакомился с Евтушенковым, в одной камере с ним сидели...

- А это кто?
- У него погоняло - "Шотландец".
- Он, типа, чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда - с волыной.

- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.

- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.