Раздел «анекдоты» - страница №45

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
— Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
— Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Охотник возвращается разочарованным.
- Убил что-нибудь? - спрашивает жена.
- Да, время.

В юности я стеснялся самого себя перед окружающими.
Потом повзрослел и стал стесняться за окружающих перед самим собой.
А сейчас я перестал страдать херней и пью ряженку. Она полезная.

В больнице:
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
— Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
— Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

- Я настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Общаются две кошечки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
— Хочу парик как у Кобзона!
— К сожалению, у нас таких нет!
— А я хочу! Плачу любые деньги!
— Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
— Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
— Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твердые.

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Что значит я не самостоятельный и безответственный? Я сам воспитываю кота, мне в этом никто не помогает.

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
— Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?
— Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор — они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

Объявление на двери в цех: кончил, протри станок!

В поезде.
— Проводник, почему у вас такой чай светлый?
— Успокойтесь, белье будет темное!

Кошки - это вам не люди, они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
— Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит
сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста:
— Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
— В роддом!
— Зачэм?
— Ражать будэт!
— А почэму она на вёслах!?
— А—А, низнаю, таропица куда—то!!!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт! " плавно переходят к панике: "И куда это всё девать? "

Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— Почему? — спрашивает вождь.
— У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил...
— Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.

— Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
— Футбол.
— А какая тогда любимая команда?
— По-а-адъем!!!

- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?
- Нет. Это я так рад тебя видеть.

— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом – хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата:
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа.
- Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос:
- Что самое трудное в воздушном бою?
Ответ:
- Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.

- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала!

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается?
- Что продолжается?
- А что я спросил?

— Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
— А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот еще! Не дам! Целуйте так...

- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!