Раздел «анекдоты» - страница №44

Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.
Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.

Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

Жена мужу про сына:
- Не представляю, как мы будем отучать его от груди?
- Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

А почему Голландия не участвует в биатлоне?
Ну есть такой косячок...

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...

- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
— Наконец — то он на мне женится.
Мысль отца:
— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

Чем отличается варвар от цивилизованного человека? Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает, что пришел грабить и убивать. Цивилизованный человек ни за что так не поступит. Цивилизованный человек придет грабить и убивать во имя свободы, демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.

Открываю тока что свою почту. А там письмо от Госуслуг. "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!"
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

Едет полный автобус людей. Вдруг вскакивает мужик и начинает что-то искать. Везде ищет: под сиденьями, в карманах.

Его кто-то спрашивает:
- Мужчина, что вы потеряли?
- Шарик!
Пол автобуса начинает искать его шарик. Так продолжается пару остановок.
Наконец мужик садится на свое место, засовывает палец в нос и говорит:
- А, ничего, новый накатаю.

Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука?
- Нет...

- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
- Гениально!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!

- Секрет того, что я так молодо выгляжу, прост — задержка в развитии.

Чем отличаются бурятские шахматы от обычных?
Коней съедают сразу.

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше...

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- А ты разве не беременна?

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.