Раздел «анекдоты» - страница №50

- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского.
- Да, слышал. Все будет китайское.

В далеком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну все, сейчас сестричку найдут!".

Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут.

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова &nbsp

Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

- Девушка, Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.

— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьнуюпривычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
- Вы не скажете, где здесь консерватория?
- Да ссы прямо здесь!

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать.
- Ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.

- Алло, это - секс по телефону?
- Нет. Это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
— И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец.
— Не успел...

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у!

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
— Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

Встречаются 4 студента:
— Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
— А девчонки?!
— А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!

- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.

Прием на работу, 2040 год:
1. Ваш психологический возраст?
2. Ваша предполагаемая дата смерти?
3. Ваш характер?
4. Какая Вы лиса?

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
— Эй, мужик, не свисти — денег не будет!
— Да ну, дурацкая примета!
— (доставая пистолет) — Ну не скажи, не скажи...

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
— Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах?
— Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.

Красная Шапочка, залезая к Волку на колени:
- Какой у тебя интересный хвост!
- Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.

Жена мужу:
— Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
— А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, роздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

- Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
— Как мне добраться до ближайшего города?
— Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.

Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», — постарайтесь уговорить его не увольняться.

— Милый, а ты фетишист?

— Ты че ox@eла, у меня с ними дед воевал!

Блондинка рассказывает подруге:

— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…

— Любимый, что сварить тебе на ужин?

— Свари пива…..

— Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?…

— Нет, дорогой…а что, ты себя плохо чувствуешь???

Сын прибегает домой:

— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

— Так он же пацан!

— Ничего себе пацан, 28 лет!

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.

Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

— Сара! Неси скорее курицу!

— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

Был на свадьбе.

Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:

— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.

Два психолога зашли в супермаркет. И тут началось ограбление.

Один говорит другому: — А я не успел еще купить корм для собаки.

Второй спрашивает: — Проанализируем это?

Я и подумать не могла, что в 32 года я не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки…

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
— Эй, ты зачем женщину мучаешь???
— Это не женщина, это моя теща!
— Ты смотри, падла, как крепко держится!

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому:

— Что это там?

— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…

— Интересно, пойду, посмотрю…

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!».

как много надо человеку

зарплату секс поесть борща

и думаете он доволен

да ща

Диман:
мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

- Доктор, у меня глаз дергается.
- Может, он оргазм испытывает?

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
— Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

Беседуют бомжи в Лондоне:

— Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?

— В «Таймс», сэр.

— А я «Гардиан» больше доверяю.

— Девушка, можно я вас до дома провожу?
— А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
— Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

Один приятель хвастается перед другим:

— Моя собака настолько умная, что наливает мне утром чай и приносит свежую газету!

— Да, я об этом знаю.

— Откуда же?

— Мне об это рассказала моя собака.