Последние комментарии
14 ч
подробнее...
|
Анекдоты - страница №50
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела? — "Мерседес". — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
3 м
0
комментарии
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
3 м
0
комментарии
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.
3 м
0
комментарии
- Разработчик уволился.- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?- Нет, всё работает безотказно.- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...
3 м
0
комментарии
В ООН зазвонил телефон:
— Кто говорит? — Макрон! — Что же случилось, Макрон? — У меня отвалился Габон! — Постойте, на прошлой неделе... — Да! Меня отымели в НигЕре! — Ничем вам не можем помочь, Идите из Африки прочь. Поплачьте супруге в юбку. — Повесьте, пожалуйста, трубку!
3 м
0
комментарии
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев.
3 м
0
комментарии
- Сегодня всю ночь не спал! Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессоница!
3 м
0
комментарии
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
3 м
0
комментарии
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
3 м
0
комментарии
- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла. - Какие еще у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины.
3 м
0
комментарии
А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.
3 м
0
комментарии
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
3 м
0
комментарии
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!! — Но почему? — Потому что бал завтра—а—а!!!
3 м
0
комментарии
— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был. — Ну, и? — Разбили на счастье. — А ты? — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
3 м
0
комментарии
— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер. — Ну и отлично. Я ему денег должен был.
3 м
0
комментарии
— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо — Пьяным будешь? — Ага
3 м
0
комментарии
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
3 м
0
комментарии
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный! — Как на счет второго?
3 м
0
комментарии
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".
3 м
0
комментарии
Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу? - Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...
3 м
0
комментарии
Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.
3 м
0
комментарии
Мама поняла, что сына срочно
нужно вести к психиатру, когда он достал из холодильника сливочное масло и прочитав 78 % положил его обратно со словами: -" Почти загрузилось! "
3 м
0
комментарии
Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.
3 м
0
комментарии
Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.
3 м
0
комментарии
Просто представьте, как князь Владимир получил свое прозвище:
— Хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем! — Будешь Владимир Красно Солнышко! — Нууу, мааам…
3 м
0
комментарии
Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовет дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.
3 м
0
комментарии
Новый способ познакомиться:
— Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?
3 м
0
комментарии
- Теперь ты женишься на мне?- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...
3 м
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом знания | свежие шутки про путина и обаму путин обама | свежие анекдоты про муху муха мухи | прикольные шутки КВН Just |
крутые статусы про
конец | афоризмы про бизнес | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про кладбище | случайный анекдот
|