Раздел «анекдоты» - страница №50

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

Пaпa читaeт мaлeнькoму Moнe книжку "Mу-му". Moня вздыxaeт.
— Cынoк, тeбe жaль coбaчку?
— Дa, eё ж мoжнo былo прoдaть…

- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре
yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре?
xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения.

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Объяснительная:
"Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали"

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями...

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко".

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

Молодой парень-наркоман хорошо обкуренный приходит поздно ночью домой. Открывает дверь в квартиру, тихо все спят. Парень снимает куртку и хочет повесить ее, как обычно на свою вешалку, но вешалке на стене нет. Шарит вправо-влево, вверх-вниз - нет нигде вешалки. Ладно, думает, сейчас потихоньку возьму молоток, гвоздик, забью его потихоньку в стену, должна быть вешалка, повешу куртку и пойду спать. Потихоньку проделывает задуманное - родичи ничего не слышат, слава богу, спокойно ложиться. С утра его будят вопли родителей:
Отец: Ах ты, нарик!
Мать: Опять, сволочь, обкурился!
Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
- А что, есть новости?

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.

- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают...

— Софа, ты таки вирвала зуб?
— Да.
— И во сколько это тебе обошлось?
— Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.

Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.

Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу брат.
- Он там.

Жена мужу:
- Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
- Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.