Раздел «анекдоты» - страница №83

Кофе необходим для выживания. Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем всё закончилось.

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться — значит его достаточно, чтобы всё изменить.

Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.

- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
- А вы точно инженер по технике безопасности?

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

Разговаривают двое:
- Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи?
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить — в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?!
Матрос:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

— Пopyчик, вы тpyc и пoдлeц! Я вызываю ваc на дyэль!
—... какoe opyжиe выбиpаeтe? Шпагy или пиcтoлeт?!
— A вы?
— Я - шпагy!
— Toгда я - пиcтoлeт.

Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
— Читайте нижнюю строчку.
— Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Умное лицо и дурак может сделать.

Мама:
— Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сама грызла.

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов.

Увидели c женoй oбъявление пo телику: "Ecли вы алкoгoлик, пoзвoните нам, и мы вам oбязательнo пoмoжем! ".
Жена:
— Давай звoни!
Cтавлю на грoмкую cвязь, звoню и cлышу:
— Здравcтвуйте, этo магазин элитнoгo алкoгoля "Kраcнoе белoе". Kупите у наc 2 бутылки виcки, и пoлучите еще oдну беcплатнo!
Я прocлезилcя oт cчаcтья...

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- Мою тещу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

- У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему « был»? Он что, умер?
- Хуже - я на нем женился.

Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я - хорек! Я всегда хочу спать!

Решила перебрать гардероб к весне и выкинуть свои старые вещи. Утром видела бомжа в своих лосинах. Самое обидное - ему они идут даже больше. 😄

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

Чебурек счастья

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

- Изя, мальчик мой, а шо это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку таки собрался...
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет...

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

- Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
- Во всём виноваты налогоплательщики!

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает...

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!

- Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
- Чтобы убить всех микробов.
- Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
- А что случилось потом?
- Мы встретились...

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался.
Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Они жили долго и счастливо и умерли в один день.

— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

— Что такое наследственность?
— Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- А что ты с ним делаешь?

Вопрос армянскому радио:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ армянского радио:
- Тоже нет.

- Адита, может на чай пригласите?
- У меня счетчики на воду.
- Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11 , подключаться к созвону в пижаме пока пьешь кофе КОТОРЫЙ КОМПАНИЯ НЕ ОПЛАТИЛА и слушать полдня как менеджеры ругаются, а потом менять цвет кнопочек туда сюда!

Мы с женой пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры.
Мы не спали с четверга.

Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка - следует читать "Как свести бизнес к нулю".

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?