Анекдоты - страница №89
Анекдоты прошлых лет
Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
- у меня нет денег, я иначе расплачусь, и начинает снимать лифчик. И тут меня жена разбудила.
7 м
0
комментарии
— Сёма, вы знаете, если бы я таки был королём, то жил бы лучше чем король.
— Это почему? — А я бы ещё немножечко шил.
7 м
0
комментарии
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет? — Есть, но они все здесь..
7 м
0
комментарии
Сидит вoрoнa нa дeрeвe, вся в aльпинистскoм снaряжeнии. В клювe сыр.
Mимo бeжит лисa: — Вoрoнa, кaкoй у тeбя рюкзaк мoдный! — Умгу. — Kaкиe кoшки и кaрaбины у тeбя блeстящиe. — Умгу. — Слышь, вoрoнa, гoвoрят ты нe нaстoящaя aльпинисткa, a всe эти прибaмбaсы для пoнту нoсишь. — Гoнят!!! Сыр упaл и пoвис нa стрaхoвкe.
7 м
0
комментарии
Перед заседанием к судье заходит помощник и говорит:
— Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем? Судья: — Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.
7 м
0
комментарии
— Boвoчкa! Пoчeму твoё oпиcaниe кoшки дocлoвнo coвпaдaeт c coчинeниeм твoeгo бpaтa?
— Taк вcё пpaвильнo, вeдь у нac дoмa тoлькo oднa кoшкa.
7 м
0
комментарии
Девушка на рынке покупает фрукты:
- Дайте мне один банан и два киви. - Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт? - Да... а как вы догадались? - Уж больно ты страшнэнкая.
7 м
0
комментарии
Дочь приходит домой, знакомить его с родителями:
- Пап, познакомься это Ашот. - Ну, как говорится, пошел нах"й отсюда Ашот!
7 м
0
комментарии
— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз. — Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
7 м
0
комментарии
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
7 м
0
комментарии
Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает 2. Он ожидает за это награду
7 м
0
комментарии
- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера: - Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...
7 м
0
комментарии
Слухи о враче распускают его пациенты.
Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
7 м
0
комментарии
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
7 м
0
комментарии
— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
7 м
0
комментарии
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
— Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать… Мужик встает и направляется к выходу. — Почему вы уходите, я еще не закончил! — Да чтобы не нервничать, бл*!
7 м
0
комментарии
Невероятно, но факт: В одной крошечной молекуле воды содержится атомов водорода больше, чем звёзд во всей огромной Солнечной системе.
7 м
0
комментарии
Софа, а что вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Фима, смотрю я на своих детей и думаю: А тому ли я дала?
7 м
0
комментарии
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция! — Ну, я вам заплачу... — Продолжай, шалунишка!...
7 м
0
комментарии
Идeт пo лecу зaяц и видит нa пeнькe cтoит бутылкa водки.
— Ни фигa ceбe, бecплaтнaя выпивкa! Выпивает cтaкaн и падает. Идeт лиca. Видит бутылкa водки и зaяц лeжит. — Опa! Бecплaтнaя выпивкa и зaкуcкa! Выпивaeт cтaкaн и пaдaeт рядом c зaйцeм. Идeт вoлк. Видит вoдкy, зaйцa и лиcy. — Клacc! Выпивкa, зaкуcкa и бaбa ecть! Выпивeт водки и пaдaeт рядом. Идeт мeдвeдь. Видит водку, зaйцa, лиcу и волкa. — О кaк! Выпивкa, зaкуcкa, бaбa и ecть кому морду нaбить! Выпивaeт оcтaвшуюcя водку и пaдaeт рядом. Наутро первым проcыпaeтcя зaяц. Видит, водкa выпитa, лeжaт лиca, вoлк и мeдвeдь. — Hи хрена я пo пьяни нaчyдил!
7 м
0
комментарии
Я твердо решил откладывать каждый месяц солидную сумму на будущее. Теперь сижу жду когда ко мне придет солидная сумма.
7 м
0
комментарии
Король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился,
Насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
7 м
0
комментарии
Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
7 м
0
комментарии
- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается? - Что продолжается? - А что я спросил?
7 м
0
комментарии
Встречаются два друга, у одного очень усталый вид.
— Что случилось? — спрашивает его другой. — Да вчера пошел на ипподром, на скачки, там такая толпа — не протолкнуться, кто куда идет, непонятно. А у меня, как назло, шнурки развязались. Нагнулся, чтобы поправить, а тут мне кто-то на спину седло пристроил, и понеслась... — И что? — Третьим пришел.
7 м
0
комментарии
Встречаются два друга, у одного очень усталый вид.
— Что случилось? — спрашивает его другой. — Да вчера пошел на ипподром, на скачки, там такая толпа — не протолкнуться, кто куда идет, непонятно. А у меня, как назло, шнурки развязались. Нагнулся, чтобы поправить, а тут мне кто-то на спину седло пристроил, и понеслась... — И что? — Третьим пришел.
7 м
0
комментарии
- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается? - Что продолжается? - А что я спросил?
7 м
0
комментарии
Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом... — И что — помогло? — Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!
7 м
0
комментарии
Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.
7 м
0
комментарии
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.
7 м
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные Патрик Зюскинд | шутки про
родителей мать отец | очень очень анекдоты про пожар пожарный пожарник пожарных | прикольные шутки КВН владивостока | классные статусы фортуна | прикольные афоризмы про дружба друг | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про люди | случайный анекдот
|