Раздел «анекдоты» - страница №89

- Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
- А если уже встретил?
- Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Москвичи смогут подписаться на рассылку, чтобы заранее узнать, когда в их доме отключат горячую воду.
Так вот ты какой, киберпанк.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
— В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
— А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. 
Джинн говорит: 
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. 
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж.— Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. 
Пуфф! И она растворяется в воздухе. 
— Я следующий! — говорит спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. 
Пуфф! Исчезает. 
— ОК, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру. 
Тогда менеджер говорит: 
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. 
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

— Софа, ты таки вирвала зуб?
— Да.
— И во сколько это тебе обошлось?
— Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.

Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченую рыбу с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.
— На кого вас учили? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.

- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом...
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

Чисто технически, птицы на ветках не сидят, а стоят.
И как теперь жить с этим знанием?

Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я не становился старше!

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

"Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики", - сказал один космонавт другому.
- Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров?

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?

— Aнжeлoчкa, чтo будeтe — чaй, кoфe, винo?
— Ax, Hикoлaй, дaвaйтe бeз пpeлюдий, я к вaм ужe вoзбуждённaя пpишлa...

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и
мужчин-то почти не было...

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой был: колдо#бин на колдо#бине.
А его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдо#бин, а выбоин. Было много выбоин...
А он продолжает:
— Вот мне слюшай подсказывают: даже вы#бан был кто-то на той дорога!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по тумбочке. Показывая пыль на пальце, спрашивает:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет?

Жена мужу:
- Дорогой, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Дeвушкa пpиcтaёт к пapню. Пapeнь:
— Извини, нo у мeня ужe ecть дeвушкa.
— A ecли тeбe пpeдлoжaт Lamborghini, ты тoжe cкaжeшь "извини, нo у мeня ужe ecть Жигули"?
— Ho ты пpeдлaгaeшь eщё oдни Жигули.

Приходит больной к доктору:
- Доктор меня мучает бессонница.
- Примите слабительное.
- И что от этого я усну?
- Нет. Но вам будет чем заняться!

Два ангела у входа в рай.
— Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с@ка!

— Дopoгoй, я шубу xoчууууу...
— Moя ты xoзяюшкa! Cтaвь cвёклу c кapтoшкoй, я в мaгaзин зa ceлёдкoй!

Из ковбойской жизни.
-Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.
-Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

- Я люблю тебя. . это ведь плюс?
- Нет, это крест.

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт» — думала Оксана.

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?

- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.

Так порой хочется простого плантаторского счастья.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!