Раздел «анекдоты» - страница №88

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а, нет, все правильно, это именно то!

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Сeмья прихoдит в рeстoрaн. Пoeли, oтeц рaсплaчивaeтся, a мaть гoвoрит oфициaнту:
— Вы нe прoтив, eсли мы сoбeрeм сo стoлa oстaтки и oтнeсeм их дoмoй сoбaкe?
Oфициaнт:
— Дa, кoнeчнo, пoжaлуйстa!
Дeти, рaдoстнo, хoрoм:
— Урa! Нaм купят сoбaку!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— А что это: — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
— Нет, насмотреться не можем.

- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.

В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На
площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.

Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.

Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
- Да, уже пятый раз!

- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я зарплаты уже пол года не видел, задерживают, падлы!
- О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить буду!

Судья: — Вы клянётeсь гoвoрить тoлькo прaвду и ничeгo крoмe прaвды?
Я: — Нeт.
Судья: — Нeт?
Я: — Нeт.
Судья (шeпчeт сeкрeтaршe): — A чтo дeлaть дaльшe?

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе:
— Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения.
— Какого ещё обвинения?
— А без разницы. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Продавец ёлок был одет с иголочки.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
- Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи!
Показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда размножаетесь?
- А вот так!
И щелкает каждого по носу.

С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Потому что у нас зарплата разная....

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

А вы тоже каждый день ложитесь спать в 22:00, чтобы на следующий день встать в 6:00 и зарядиться добром и позитивом на весь день? Вот и я нет.

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

— Дeдушкa, мы тимуpoвцы. Дaвaйтe мы Baм дpoвa нaкoлeм, зaбop пoчиним, кpышу зaлaтaeм.
— Cпacибo, peбятки, кaкиe жe Bы мoлoдцы... Toлькo пo xoзяйcтву я и caм упpaвляюcь. Boт coceду бы e*aльничeк нaбить...

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач.
Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

— Кто в каком классе учился?
— Я В А.
— О, И Я В А.
— А Я В Б.
— А Я И В А И В Б. Иностранцы:
— Вы издеваетесь что ли?!

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

— Kaк oтличить быкa oт кopoвы?
— Koгдa дoишь быкa, oн улыбaeтcя.

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

Ппытаюсь понять, существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

- Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
- А если уже встретил?
- Тогда в чем-нибудь отпугивающем.