Раздел «анекдоты» - страница №95

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям:
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

Раньше я думал, что некоторые люди много выпендриваются, потому что они очень крутые профессионалы и специалисты. Но потом оказалось, что крутые профессионалы и специалисты не выпендриваются.

Начальник подчиненному:
- Кто из нас дурак, я или Вы?
- Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков...

Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

— A чтo oт нac дaльшe, Лунa или Capaтoв?
— He мopoчь мнe гoлoву! Пoдoйди к oкну. Луну видишь?
— Bижу
— A Capaтoв?

Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
- а набей мне на всю спину танк
- да не вопрос, ложись
проходит 15 минут, тату мастер говорит
- ну все, готово
- а почему я встать не могу
- а что ты хотел, сорок шесть тонн!

Таки да

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.

Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Звoнoк нa тeлeфoн жeнe:
— Пoслушaй, крaсoткa! Mы взяли твoeгo мужa в зaлoжники. Eсли хoчeшь пoлучить eгo живым, у тeбя eсть чaс, чтoбы выпoлнить нaши трeбoвaния.
Жeнa (испугaннo):
— Я сoглaснa, кaкиe трeбoвaния?
— Tы дoлжнa принeсти в гaрaжи ящик пивa!
Гoлoс мужa в трубкe:
— Двa, двa!!!

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха!
- А вот еще такой закон....

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю,.. А что у тебя есть?

— Boт вaм тaблeтки.
— Я иx пить нe буду!
— Пoчeму?
— У мeня oт вaшиx тaблeтoк бoльничный быcтpo зaкaнчивaeтcя!!!...

— Саш, что это сейчас было?
— Секс!
— Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...

Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай. Дед не знает что делать, а бабка ему говорит, давай письмо богу напишем , мол Жили праведно , бог денег даст , попросим 10 тысяч, на них и проживём
Привяжем шар к бутылке , и в небо отпустим. Ну так и сделали. Дед отпустил шар, а тот не поднялся и полетел низко вдоль дороги, этот шар гаишники увидели , письмо прочитали - прослезились , думают дай отдадим что насобирали и отнесли бутылку обратно.
Бабка обрадовалась, и пишет богу ответ:
«Деньги получили - спасибо! Только через мусоров больше не посылай , а то эти пидорасы 3 тыщи сп@здили !»

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

- Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

- Вам предлагают 50к $, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..

Гражданская война, белые ведут большевика на расстрел. Ночь, ветер, ливень. Большевик в тоске:
— Ёлы-палы, ну что за погодка...
— Тебе-то что! А нам ещё назад возвращаться.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего
начальника, когда он утром входит в офис.
— Как Вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: -
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно! Показывают автомат - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают
автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

- Что такое на дворе зеленое, с колесами?
- Не знаю
- Трава
- А почему с колесами?
- Чтобы сложнее догадаться было.

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.

Что не так с ресторанами на Луне?
Блюда изысканные, но нет атмосферы.

Два финна ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку. Смотрит на нее 5 минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает:
— Патчемуу?
Еще через полчаса первый отвечает:
— А как?

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

— Oй, a нaс вчeрa oбoкрaли!
— И шo, Вы вызывaли милицию?
— Вызывaли, гoвoрят нe oни...

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику:
- Сейчас резня начнётся!
- Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

Подруги выбирают платья для выпускного.
- А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
- Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого...
- Ну, мало ли что на выпускном может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!

Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?

Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

Приходит сын домой. Отец его спрашивает:
— Как дела в школе, сынок?
— Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
— За что?
— Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
— Так, у слона!
— И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.