Последние комментарии
Анекдоты - страница №93
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
7 м
0
комментарии
- Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя? - Федот...
7 м
0
комментарии
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
7 м
0
комментарии
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
7 м
0
комментарии
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
7 м
0
комментарии
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий
рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?
7 м
0
комментарии
Тонет океанский лайнер, один пассажир на верхней палубе очень суетится.
Другой его успокаивает: "Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?"
7 м
0
комментарии
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
7 м
0
комментарии
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам.
Мужик ему: — Эй! Ты что ищешь? — Деньги! Мужик, переворачиваясь на другой бок: — А... Ну, если найдешь, разбуди.
7 м
0
комментарии
- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри. - Да стремно как-то. - А ты скажи, что ты журналист. - Ну как, сходил? - Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.
7 м
0
комментарии
Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и что это Вы сегодня такой холодный? — Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись.
7 м
0
комментарии
Написал Деду морозу письмо с угрозой , что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.
7 м
0
комментарии
- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
- Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро. - Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии? - В основном расходники...
7 м
0
комментарии
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике.
7 м
0
комментарии
Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.
7 м
0
комментарии
- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
7 м
0
комментарии
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...
7 м
0
комментарии
Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать! - А я не заигрываю с замужними!
7 м
0
комментарии
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
7 м
0
комментарии
Муж с женой сидят в кафе. Муж:
— Я люблю тебя. Жена: — Это говоришь ты, или вино в тебе? Муж: — Я и разговариваю с вином...
7 м
0
комментарии
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
7 м
0
комментарии
- Будешь в строительном - захвати землю.
- Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.
7 м
0
комментарии
- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...
7 м
0
комментарии
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
7 м
0
комментарии
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
7 м
0
комментарии
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
7 м
0
комментарии
– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости. – Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском? – Ну да.
7 м
0
комментарии
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»
7 м
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джон Фаулз
| хорошие шутки про звезда шоубизнес | пошлые анекдоты про
вариант | новые шутки КВН Сборная БФУ им Канта | новые статусу смыслом о фортуна | афоризмы про возраст | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про больница | случайный анекдот
|