Раздел «анекдоты» - страница №93

— Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— А в какой? В Большой?
— Не волнуйся! Поместишься!

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами!

- Я не говорю, что ты дурак, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам....

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.

В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.

Два наркомана в лесу:
- Это какой гриб?
- Груздь.
- Грусть нам не надо, нам нужна радость!

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая -
Вся рука помятая!

Встречаются две одесситки.
— Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
— Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

- Мой начальник сказал мне, что я унижаю своих коллег. А когда я на это просто уставился на него, он извинился.

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
— У меня третий ребенок родился...
— Ладно удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою!
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак "40" — поставь где хочешь.

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!

- Что это?
- Это - ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше, чем обычно?
- Ну, так - черная пятница же...

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишукирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
— Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

- Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"... А я не хочу с креветками, я хочу... с подружками!

Кутузов любил поминать старое.

Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей...

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Прочитав в спортивном сообществе статус
"Ты можешь больше!",
Олег прислушался
и сожрал еще один гамбургер.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. 
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.