КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №431

- Кто вы?
- Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.
- А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
- Сам вырастил...

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

— Вам столик на двоих?
— Да, я кое-кого жду
— И давно вы ждете?
— Всю жизнь

Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

Когда живешь в Москве...
Отвозил мать в аэропорт, добралась до Чехии быстрее, чем я до дома.

Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины гниёт за 1-2 года!

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Девушки, не бросайте парней, вот ты только подумала о расставании, а он уже пишет реп альбом.

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.

Нет ничего невозможного для человека, у которого есть мечта, ну и пару миллионов евро, на ее воплощение.

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

Авторизация:
Чтобы доказать, что вы не робот, доведите себя самоанализом.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

давай сыграем в игру, которая называется "не быть дауном".
ты проиграл.

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Зашибись, завтра высплюсь, не в 6:20 вставать, а в 6:40!

Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.

Взросление — это, когда злая и стервозная королева в сказке тебя больше не пугает, а скорее возбуждает. Как-то так, да.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и ceкcуальная кошечка...

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. - А я к тебе приду.

У вас тут у всех проблемы и какие-то заморочки, а я жду первый лед на лужах, чтобы им похрустеть.

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

вся жизнь — банан, а ты в ней — наклейка, которую все стремятся в первую очередь отлепить и наклеить кому-нибудь на лоб.

Зачем отопление, когда внутри кипит ненависть ко всему вокруг?

Если Бога нет, то кто тогда меня оберегает от серьезных отношений?

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Глаголы мужского и женского рода отличаются только в прошедшем времени, намекая, что неравенство полов должно остаться в прошлом.

Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб.

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

когда вся грязь народного суда
моей душе и сердцу докучала,-
я посылал всех с гордостью туда
где наша жизнь взяла свое начало.

Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

– Куда пойти в Москве за 200 рублей?
– 4 раза в метро.

— А будешь таким придирчивым, сдохнешь в одиночестве, мразь! Выбирает он тут еще!
— Знаете, я себе другого психолога поищу

Берёшь бабу. Пьешь с ней за любовь. Блестят её глаза. И уже не надо лишних слов.

— Вы на пошлых выборах за кого голосовали? — Ой, вы, похоже, «р» пропустили. — А вы, похоже, выборы пропустили.

В момент эмоциональных обострения Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще ничего так справляюсь, не надо мне тут.

Единственный минус осени в том, что раздирать по утрам глазки стало абсолютно нереально.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Не поддавайтесь моему флирту. Это не признак симпатии, а стиль общения.

— Назовите ваши основные достижение
— Ну что ты начинаешь? Нормально же общались