КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №555

Намотав на шею
С ёлки серпантин,
Празднично свисает
С люстры Валентин.

Степени депрессии по шкале Лермонтова
1. Скучно
2. Грустно
3. Некому руку подать

- Какое у вас образование?
- Хорошее
- Гарвард, Оксфорд?
- Википедия

Год новый, а тянет до сих пор на старое.

— Никогда не поздно сказать человеку о том, как ты к нему относишься.
— А знаешь что?
— Что?
— Я тебя люблю
— А я тебя нет.

В параллельной вселенной, людям всегда нравится погода за окном.

Не насосала, а наколядовала.

О времена, о нравы, о вискарик

Как правильно воспитывать детей, знают только те… у кого их нет!

– А я колядовать ходил.
– Ты просто ходил по соседям и бухал вместе с ними.
– Нет. Я колядовал.

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Поспал больше, чем кот. Понимаете уровень?

Я — тот самый ненужный друг вконтакте, которого ты не удаляешь из вежливости

Помните часть Ледникового периода, где белка влюбляется, забывает про орех, а в конце возвращается к нему? Итог: еда лучше, чем эта "любовь"

Венерические заболевания сделали для заповеди <<Не прелюбодействуй>> гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Я так понял, все теперь недовольны, что мороз в январе? Целых 15 градусов... Ужас какой! В январе!!!

— Я учу английский при помощи фильмов.
— Well, lets talk about something...
— Я не понимаю тебя без субтитров.

- Я вообще не пью и не матерюсь!
- Вспомни Новый год!
- Ой б*я, иди ты на*уй!

Ночь с 31 на 1 - это единственная ночь в году, когда официально разрешено жрать ночью.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн!"

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

– Какой сегодня день недели?
– Не знаю. Знаю только, что 7 января.

Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

Я усвоил одно. Каков человек пьяный, таков – он настоящий.

Настроение: устроиться охранником в пятерочку

Не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...

– Ты веришь в чудо?
– Нет.
– Это ты зря. В себя нужно верить.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Когда кто-то говорит «10 лет назад», я думаю о 90-х, а не о 2006-м.

Нажимаю «Мой компьютер»… Не моет…

Я не прошел психологический тест на логичность мышления. Это все потому, что по нему нельзя ходить.

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

-Как новый год встретил?
-...

Хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок, и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Типичный я:

Завтракаю в обед.
Обедаю в ужин.
Ужинаю, когда все спят.

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Даже высшая математика выглядит более понятной на фоне моей личной жизни.

Кот сделал опись имущества.

Уборка – это искусство красиво раскладывать по полочкам мусор.

Мужчин надо любить сильно. Очень сильно. Иначе их совершенно невозможно переносить. © Маргерит Дюра

Что доступно, то не интересно.

– Я восхитительно провожу каникулы.
– Ты только спишь и ешь.
– Я. ВОСХИТИТЕЛЬНО. ПРОВОЖУ. КАНИКУЛЫ.