КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №553

- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

Бывает так, что все катится к ебеням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал, и ты плачешь, потому что последняя кап

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить, как было, бумажку с инструкцией из упаковки лекарств.

Смешался с группой детей, идущих в садик и кричащих: "Не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

Шутки про 14 февраля, настало ваше время.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

Читаю текст вакансии: "Должностные обязанности:
- Приходить на работу вовремя в хорошем настроении!"
Не-не-не, ребят. Простите. Нет.

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, <<желает здоровья и долгих лет жизни>>.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Иногда бывает, человек просто пошутил, а у тебя внутри полмира рухнуло.

В эфире "Готовим вместе" и я, её ведущий, Воланд. Пока мой помощник починяет примус, поговорим с нашей гостьей. Сколько лить масла, Аннушка?

1. Съезжаешь от родителей.
2. Шутки про доширак уже не такие смешные.

Понавыходили замуж, посменяли фамилии в контакте, теперь вспоминай, значит, что это вообще за телка и какая фамилия была у нее раньше

Увидев на сайте <<Сбербанка>>, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Берегите папу. Это единственный мужчина, который будет вас любить просто так. Всю жизнь.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: «Не сегодня, у меня болит голова»

Российский рубль упал ниже психологически важной отметки «Да всем уже пофиг».

Моя душа слишком широка, чтобы жить в худом теле.

Набираю текст десятью пальцами вслепую.Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошел бы уборщицей в Газпром...

Ничто так не бесит в понедельник, КАК ВСЁ.

Кто же знал, что снегоуборочная техника зимой будет нужнее, чем велодорожки?

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник. Это ловушка.

Люди с хорошим зрением так и не узнают, что огни на ёлке красивее без очков.

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Вот бы и переживания можно было выключить, как ночник. Щелкнуть выключателем и раствориться в пустоте. © Кеннет Харви

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

Уйдут. Уйдут ведь без возврату
Года пригодные к разврату.

— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..

- ХВАТИТ БЛИН ВОДУ НЕФИЛЬТРОВАННУЮ В ЧАЙНИК НАЛИВАТЬ! ЗАЕБАЛ УЖЕ! СКОЛЬКО МОЖНО!
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело.

– Пошли гулять.
– Я не смогу, я далеко.
– Где?
– В зоне комфорта.

А в конце ты будешь реветь и бухать.
приятных отношеий

Девушки, будьте такими, какие есть.
Кому надо, полюбит и ненормальную.

Зимы у них блядь не было. Всё холод ждали, жарко им было! Снега им блядь не хватало! А МОЗГОВ ХВАТАЛО?! НУ ЖРИТЕ СВОЙ СНЕГ, МОРОЗКИ ХУЕВЫ!

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Выйду на улицу, гляну на село! Девки гуляют, а меня ЗАМЕЛО.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Утро полно загадок и тайн. Например, почему в выходной ты проснулся в такую рань?!

Таблетки от голода называются котлеты.

Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

Полцарства за человека, который научит меня рационально использовать ресурсы!