КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №553

У баб есть всегда железный аргумент: "Потому что!"

Я не то, чтобы не фотогенична, я даже не фотошопогенична.

Вселенский закон: Если вы единственный некурящий в компании, то сигаретный дым будет идти именно вам в лицо.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Никогда не забуду свой великолепный круиз на яхте. Ведь невозможно забыть то, чего не было.

Всех людей можно разделить на 2 группы:
– на тех, для кого "ИП" - Игра престолов.
– на тех, для кого "ИП" - индивидуальный предприниматель.

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

"У меня кость широкая". А как известно любому хоть немного образованному человеку, живот и щеки - самые костлявые места в теле человека.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка...

Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку

Помню это лето, как будто оно было только вчера.

Лежу грустненькая, потому что на работу завтра, а так бы, конечно, лежала весёленькая..

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

А жизнь и есть тот подходящий случай..

Мама-кентавр поняла, что сын курит, когда тот стал человеком.

- Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА!
- Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.

Нас тупила осень.

- Я хипстер.
- У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду.
- Я. ХИПСТЕР.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.

Если ты когда-нибудь будешь плохо думать о себе, просто вспомни людей, которые ставят свои селфи на экран блокировки или обои.

Вот говорят: «Ты чего такой злой? Не с той ноги, что ли, встал?». ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ.

Моя карьерная лестница ведет в подвал.

До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))

Рекламу светящихся кроссовок продвигает международный синдикат гопников, которым надоело в темноте гоняться за лохами.

Как говорят изобретатели в Сколково: «Мы просто опережаем свое время. В Древнем Риме эта штука произвела бы фурор»

1 сентября. Два слова, а сколько боли.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

Если бы был чемпионат по незаконченным предложениям, то я бы

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои – даже не здороваются…

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссл, уже опаздываю.

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

«У него была большая пачка стодолларовых евро…»

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Красивым — комплексы, талантливым — творческие кризисы, всяким неудачникам — твердая убежденность в том, что они лучше всех.

- Как на личном фронте?
- Сижу в окопе.
- Ждешь наступления?
- Бухаю.

Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?

Поспать до того момента, когда проснусь сам, редко получается. Всегда что-нибудь потревожит. Я это называю: "сплю до первых дураков."