КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №554

Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"

Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова

В ночи повеяло прохладой,
Как будто в дом прокралось зло.
А это просто одеяло
Сползло.

— Я вегетарианка.
— Окей…
— Я. Вегетарианка.
— Да, я услышал. Хорошо.
— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ МЕНЯ ПРО ВЕГЕТАРИАНСТВО?

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.

Ты пускаешь телефон в свою постель, а он не дает тебе спать.

условия для случайной встречи со старым знакомым:
1)не помыл голову
2)надел самую убогую толстовку
3)недавно вспоминал,за что его ненавидишь

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

- Ну зачем так рано страдать!
- Ты хотел сказать "вставать"?
- А не одно и тоже ?!

Хочется накатить и одновременно хочется на ручки. Есть тут кто-нибудь, у кого на ручках можно накатить?

Я влюбился в спать.

- Алло, это сварщики?
- Да!
- Зашибись! Сварите мне борщ!

Один мальчик так часто делал селфи, что стал одной девочкой.

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный. Я даже не возьмусь.

Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
А так всё хорошо.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

Мне "у большинства моих знакомых уже есть дети" лет.

Ненавижу,когда оправдывают свой кретинизм знаками зодиака:"Ну я Водолей по гороскопу,поэтому такой дебил».Ты мудак по гороскопу,а не Водолей

ПОНЕДЕЛЬНИК. Я ТАК РАД. ВСЕ ВЫХОДНЫЕ ЖДАЛ. ОБОЖАЮ ПОНЕДЕЛЬНИКИ. ЛЮБЛЮ ВСТАВАТЬ РАНО. И ГОЛОВА ЕЩЕ БОЛИТ, МММ.

Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.

Понедельник стучится в двери и спрашивает: "знаешь ли ты, откуда у меня эти шрамы"

Сегодня опять не тот понедельник, чтобы начать новую жизнь.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Топ три женских приёмов :

I) засмеяться с нихуя
II) разрыдаться с нихуя
III) нахуяриться с нихуя

В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Отношения - это как наркотики. Сначала приятно, а потом думаешь, зачем ты в это ввязался...

Мне нужны трехмесячные каникулы четыре раза в год.

Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови.

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю.
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, чей велосипед.

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
- Да, хлеб.
- Тогда откуда у них такая крош...что?

Ничто так не красит человека, как восьмичасовой сон.

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

«Хочешь быть женой генерала — выходи за лейтенанта». От создателей «Хочешь быть женой человека — выходи за обезьяну»

Стадии опьянения:
1) Почему никто не наливает)
2) Я вас так всех люблю
3) Смысл работ Тарковского понятен далеко не каждому
4) Тазик

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

-Пап, купи мне радиоуправляемый вертолет.
-ТЕБЕ УЖЕ 32 ГОДА!!!
-Точно, я сам его себе куплю.

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Мадонна в инстаграме: Madonna.
Маша Иванова в инстаграме: model, blogger, singer, composer, photographer, handmader, artist, poet, woman.

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Был сегодня на книжной ярмарке. Говорят, наше поколение мало читает. А вы цены видели?!