КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №558

Так, у нас осталось мало времени, нужно еще больше херни в этом году сделать!

ㅤ

ㅤ

ㅤㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ
ㅤ

ㅤ
ㅤ
ㅤ
Когда едешь ночью один в вагоне метро

ㅤ
ㅤ

ㅤㅤ
ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤㅤ

ㅤ

куплю задорого и сразу
и можно даже чуть бэ у
предновогодней эйфории
и чувства праздника в душе

О, новогоднее настроение. А нет, показалось.

Новый год - пора начинаний, возможность всё изменить и начать всё с чистого листа. Но если ты ленивая задница, то у тебя ничего не выйдет.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)

– Хватит есть!
– Это на Новый год?
– Нет, просто ты жирная.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Климат России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
© Китайская пословица

А спонсор сегодняшнего дня - Windows для атеистов
Windows для атеистов - никаких иконок !

У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.

Простуда - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Чувствуете, что завтра 31 декабря? Вот и я не чувствую.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Шел спать, прошел мимо.

На Новый год выбирайте качественную елку. Ей у вас до лета стоять.

Какое же прекрасное ощущение, когда ты просыпаешься с утра, и тебе никуда не нужно, ХОТЯ ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ

Кто верит в конец света 2012 года – перепишите имущество на меня...

Я уже в том возрасте, когда можно говорить: "Я уже не в том возрасте".

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за декабрь.

Я тут новогоднее настроение потерял, вы случайно не находили?

-Какие цели на новый год?
-Чтобы он не был последним.
-Да ты сама амбициозность

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Ирония жизни - это когда в побочных действиях препарата от головной боли написано:"головная боль"

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Как остановить взросление? Это больше не весело.

Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

У меня два недостатка: я недоговариваю и...

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

Счастья в следующем году будет так же много, как и снега в этом

Четких парней с района можно описать числом 999 - девять классов образования, пиво Балтика 9 и машина Лада девятка.

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
— АХАХХАХАХАХАХАХА
— АХАХХАХАХАХАХАХА

В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, тепло едет к россиянам!

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

2059 год, декабрь:
— Когда я был молод, в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

За амбаром доярке очень громко нравился ветеринар.

Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Жаль, что в магазинах не продают дозу новогоднего настроения.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Koгдa любишь челoвекa, имеeшь пoлноe пpавo поpтить eмy жизнь.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

– До Нового года осталось...
– ДА ЗАКРОЙ ТЫ УЖЕ РОТ!!!

Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше.

Вам не кажется, что Девид Коперфильд куда-то исчез?

Понедельник.
Радует хоть, что последний в этом году.