КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №558
Лучшие шутки прошлых лет
Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.
0
Кстати, автор серии книг "Как стать счастливым" тоже покончила с собой. Вообще присмотритесь к позитивным людям
0
-Какие планы на осень
0
- А мне одна девочка дала по голове лопатой! - А ты чего?.. – А я ничего. У меня ведь лопаты не было…
0
Российская экономика, которую все считали умершей, внезапно пошевелила машиностроением!
0
Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.
0
В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!
0
- Я достану эту мразь из-под земли...
0
— Если бы я знал, что лето может закончиться, то я бы провел его иначе
0
Зашла сегодня в меховой салон, смотрела шубки. Полный отстой! Может, лучше тебе новую зимнюю резину купим?
0
Он мразь, он редкая скотина,
0
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
0
- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
0
Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
0
Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.
0
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
0
Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?
0
ЕЩЁ |