КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №560

Сидим впятером: я и стены…

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

- Мама, подари мне братика.
- Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Представьте на секунду, что вы сказочно богаты. Ну все-все, достаточно, доширак сам себя не заварит.

Ой, ты что упала?
— Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.

Когда я просыпаюсь, меня все злит. Я маленькая сонная машина для убийств.

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Я не ревную.
Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.

- Ты видишь звезды?
- Вижу.
- Поднимайся, палатку сперли!

Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать!

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

У каждой бабы был в жизни постыдный период тонких бровей.

Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничерта не ясно.

Лучше всего связывает людей и скрепляет отношения совместный кот.

Самый актуальный вопрос на сегодня: "Ну как, поступил?"

Хотите сохранить нервы в порядке? Будьте покладистее. Кладите на всё.

Одна сказала:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Я тот самый человек, который за все лето ни разу не выехал на природу и не искупался. Да-да, я существую...

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Я поставил себе цель проснуться в 7.30, может, конечно, не утра, но все же.

– Ты пил сегодня с утра?
– Коньячно!

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать… © Эрнест Хемингуэй

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... И красаавицы.

– Алло, ты где?
– В депрессии.
– Отлично, я скоро подъеду.

Без пятнадцати осень.

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

22:00 - время, когда нужно ложиться спать.
03:00 - время, когда я вспоминаю об этом.

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.

Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Деньги в жизни не главное! Главное в жизни - углерод, азот, кислород и водород!

Реклама должна объяснить нам, без каких излишеств мы не можем прожить.

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

Сегодня День археолога.
Знаете ли вы, почему среди археологов так много женщин? Потому что женщины любят копаться в прошлом. С праздником!

1. Сделать куклу вуду себя
2. Слегка чесать ей спинку

Соседи даже обои клеят с помощью перфоратора. Суки.

Те люди, которые когда-то сделали тебе говно в жизни, рано или поздно возвращаются к твоему порогу и убирают за собой.

Хотя бы изредка нарушайте ваши дурацкие правила. И убеждайтесь, что мир от этого не рушится. © Хелена Бонэм Картер

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу.