КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №605

- Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
- Между прочим... Мадемуазель!
- А вы принципиальная!

Тонко пошутить про жирных не получится.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Очень хотелось бы хотя бы иногда нажимать кнопку "НЕ ДУМАТЬ" и просто наслаждаться жизнью...

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Марина села на диету,
Легла на пол, качает пресс,
Скрепя зубами, приседает,
На море ехать через час.

Нет никого наивнее на свете, чем влюбленная баба.

Сегодня, проехав в маршрутке, понял, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Капля лени переносит море работы на завтра.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье - телевизор.

Дарёному коню стоматолог не нужен.

Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад.

Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую.

"Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека.

Боже, уже июль. Так страшно подумать, что скоро снова сентябрь.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

То чувство, когда люди просыпаются под пение птиц, а ты наоборот только засыпаешь.

- Фуух, кажется, я его забыла.
- Привет)
- Твою ж мать...

Июль, вся надежда на тебя.

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия. © Кэтрин Хепберн

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

Погода не просыхает... И мы не будем.

Я попытался контролировать ситуацию, но ситуация сказала, что уже взрослая и способна сама принимать решения.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

1. Закончил школу
2. Сдал выпускные экзамены
3. Погудел на выпускном
4. Приуныл...

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Люди встречаются, люди влюбляются, а я спать.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

Как легко испортить красивое место, побывав там не с тем человеком.

Оттенок моего загара называется «домашний уют».

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я всё время сижу за компьютером...

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.

че-то в ICQ все офлайн, спят что ли уже

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

Как много правды говорится в шутку...

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А на хор зачем?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

Я ничего не делаю и всё равно ничего не успеваю...

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

– Человек в крутом костюме, а кто ты без него?
– Человек без крутого костюма.
– Логично.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

– Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросила. Не звоню.