КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №606
Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
Я человек простой - вижу паука, собираю вещи и переезжаю.
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился
Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях... Даже их может забрать Джоли. А тебя нет.
Наши отношения такие же крепкие, как сервера ВКонтакте.
Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
— Я боюсь не оправдать твоих ожиданий.
— Не волнуйся, это и есть мои ожидания.
— У вас коллектив дружный? — Ну, как дружный...Так скажем — женский...
Не нужно тыкать в меня пальцем если я вам не нравлюсь... ткните лучше себе в глаз... чтобы меня не видеть
Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?
– Мама, почему я родился?
– ВК не работал.
Если вы не заметили отключения ВК, значит у вас появилась личная жизнь.
Почему мы приуныли?
Нам вконташу отключили!
Если будет он лагать,
Мы опять начнем страдать.
Идите спать. Это у вас получается лучше всего.
После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.
- Во что ты опять вляпaлaсь?
- Всё перечислить?
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трхает.
Скоро я смогу открыть музей наушников, не работающих на одно ухо.
Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.
Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!
Если вы любите кого-то - дайте ему поспать.
Думать надо головой, а не подружками.
Женщина — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Жизнь слишком коротка, чтобы заправлять за собой постель.
В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.
Зато у тебя есть подружки, которые в любой ситуации напишут, что ты красоточка. Даже если нет
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
Кто рано встает, тот всех достает.
Финальная стадия недосыпания – это когда тебе во сне снится, как ты спишь.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
Сентябрь, не приближайся ко мне!
Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по новому. Уж теперь-то всё наладится.
чем меньше знаний - тем проще заблуждения...
О неусвоенных уроках можно не заботиться, они позаботятся о нас сами...
Хорошо откнутованный в прянике не нуждается.
Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит.
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Если всё идет хорошо, значит вы что-то не учли.
Ты говоришь: "Распакуй чемодан."
Я слышу: "Оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".
– Чудеса случаются. Суббота, а я трезвый.
– Не хочу тебя расстраивать, но сегодня понедельник.
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.
Игорь Губерман
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
