КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №603

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Хорошо в детстве: не хочешь быть приведением - снял простыню и все. Сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: "Не выпендривайся давай!"

Невозможно достать языком собственный локоть.

Этим летом я запланировал много где не побывать и много чего не сделать, и пока всё идет по плану.

Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

– Зачем ты плачешь?
– Прост)) Я же девушка.

Днем я ленивая скотина, а ночью во мне энергии, что я на гору залезть способен.

Некоторые люди так себя любят, что если их полюблю еще и я, то они умрут от передозировки. Пусть живут долго..

Коротко обо мне:
23.00-Хочу спать
02.00-Перехотел

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

– Почему ты такая маленькая?
– Я маленькая, потому что счастья много не бывает.

Завтра на море.
Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Как много нужно денег для того, чтобы понять, что не в них счастье?

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: - Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость.
– Тебе всего 16.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Учительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

Сын спрашивает отца:
- 0,5 + 0,5 будет 1?
- Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...

Лучший друг – это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты, идиот, натворил.

- Хочу купить Айпад. Какую фирму посоветуешь?
- Лукоил.

Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно: у тебя нет возможности отвечать.

Мы говорим: «Я не знаю». А в голове столько ответов…

Даже страшно представить, сколько всего полезного я бы сделала дома, если бы не Интернет…

Иди спать, кровать сама в себя не ляжет.

Продолжай репостить херню из сопливых пабликов, чтобы твой мужик прочитал, все осознал, понял как обижает тебя и стал хорошим.

Чем дороже человек, тем больше мы ему выносим мозг.

Принимаю алкоголь таким, какой он есть

Ой, ну вы как будто первый раз живёте, честное слово!..

У Вселенной есть только три ответа: 1. Да! 2. Да, но позже! 3. У меня есть для тебя кое-что получше!

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Опыт не пропьешь. А жаль.

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

"Зачем этот долгий и мучительный процесс?" - подумал он и вылил пиво в унитаз.

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Эти мужчины такие непостоянные: сегодня один, завтра другой.

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Уже 33 июня, а я еще даже не купался.

Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.