КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №65

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"

– От меня веет счастьем.
– А по-моему сигаретами и водкой
– Я так и сказал.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.

Круглосуточный магазин "Гештальт": Мы никогда не закрываемся!

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью. 😃

Слово "йепеленеще" может звучать странно, но в обратную сторону это еще нелепей.

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь.

В Африке своих обидчиков заносят в белый список…

Наркотики – фигня. Подсесть на человека гораздо хуже.

ты морячка — я пенал,
ты фисташка — я мангал,
ты расчёска для обоев,
я с подмышками диван.

Удручает, когда всякая челядь технарьская физику понимает, а ты, человек царских гуманитарных кровей, зубришь окаянную в припадках.

Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы.10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых!
А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

Неудача — это возможность начать снова, но более мудро.

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

Щас бы с подругами танцевать под Руки Вверх в местном клубе.

Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень

Пoмнитe, впeчaтлeния в oтличиe oт дeнeг ocтaютcя c нaми нaвceгдa.

Обожаю моменты, когда можно сказать: АГА, Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛ!!! Надо было слушаться мудрого человека, неудачники!

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

Новейшие технологии позволяют людям превращать херню из своей головы в херню в вашей ленте.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

По какой-то неведомой причине, утром в воскресенье я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

Шампунь для склонных к жирности женщин.

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя.

отдалитесь..

Единство с космосом ограничило вам доступ к саморазрушению.

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Не страшно быть подкаблучником. Страшно быть подлабутенщиком.

Каждый раз когда рядом кто-то чавкает, думаю, что 10 лет за убийство это не такой уж большой срок!

- Что бы мы делали без смартфона?- Хоть что-нибудь бы делали.