КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №67

Возвращение к нормальной жизни - это к 1913 году?

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим.

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 36 лет.

– Я жирная…
– Сало будешь?
– Издеваешься?!
– Нет. Смотрю, как сало отторгает сало, ахаха.

Для того, чтобы наш человек проявил чудеса героизма, он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

Американские спецслужбы в шоке! Выяснилось, что Путин на протяжении многих лет успешно замедлял Байдена!

- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.

Я всегда утешаю людей словами, которые сам хотел бы услышать.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. В моде будут нормальные люди?

Болею тобой. Лечусь другим.

Не могу вспомнить чем я занималась, пока безлимитного интернета не было...

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

А помните людей, которые говорили, что с вами навсегда?
Так вот, они уже не помнят ваших имён.

Фразу «Много не пей» слышу чаще, чем «Я тебя люблю».

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не дает. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

Лучше пусть меня поминают час матом, чем минутой молчания.

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

Мое тело состоит на 70% из воды и на 30% из желания укутаться в одеялко.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

- А кто знает как игра называется: типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

Семейное положение: беспорядочные пищевые связи

в животе шум и гам — приезжай в узбекистан.

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.

Извините за бред, который вам писали от моего имени в течение последних четырех лет — меня взломали.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда!

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.

Еще один приперся за квартирой. (Депардье о Сигале)

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".