КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №66

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам?

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который ее не тянет.

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

- Найди уже себе мужа наконец!
- Да?! И где же этот несчастный прячется?

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

- И мазохисты под пыткой признаются во всем!
- Это они из благодарности.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

У меня в гараже идеальный порядок … я всегда знаю, где и что у меня валяется!

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

Обсуждение прибора неясного назначения:
- Не надо разбирать. Вдруг оно работает. Разобрать мы всегда успеем.

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.

Момент из мультфильма Шрек:
- Некоторые из вас возможно умрут, но это жертва которую я готов принести.

Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался.

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

Знаете, этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину? Вот я как они, только без бизнеса.

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

Чиновники это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после?
— Для.

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

- Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?..
- А когда казнь?

Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться...

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.