КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №726

Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я девочка…

Жил был парень.
Весёлый такой жизнь любил, шутки шутил.
Влюбился.
И скис как дерьмо.
Конец.

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты со словами обещания готовить в следующий раз меньше.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге

Самая лучшая фраза в жизни студентов: «О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку».

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.

Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…

Читайте книги. Это помогает формировать своё собственное мнение, чтобы потом в разговоре с кем-нибудь вам было, что засунуть себе в задницу.

Ты не похудеешь к лету.
Никогда.
Тебя будут закапывать в коробке от рояля.

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

Верну любимого в семью. Надоел

Скоро лето, а кость все еще широкая.

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Сейчас я на 70% состою из оливье, на 30% - из отчаяния.

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем

Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели

Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LONDON", посмотришь НА ЛИЦО и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

НИКОГДА не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

В мире 3 410 686 475 девушек, а мне нравится та, что шлюха.

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Планы на день: Ходить модненьким, новогодненьким

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели.

Я не ел оливье на Новый год.
ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша я вся твоя" Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

Новогодние дожди – это свидетельство того, что погода тоже забухала.

Землю – крестьянам, кресты – землянам.

Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Люди так удивляются,
когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.