КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя уже такие запросы к новым эмоциям, что вряд ли алкоголь их удовлетворит.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное белье!

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитра.

— Покажи мне человека, который трезв и счастлив
— Простите, а вы точно психолог?

В тихом омуте я вожусь. Здарасте

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

Взрослая жизнь - это когда фотографий счётчика больше чем селфи.

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

— а ты знал, что можно работать по специальности?
— ты что такое говоришь, диплом тебе на язык.

Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.

У девушек есть 3 стадии смеха:

1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

Я: Я наконец-то счастлив.
Жизнь: Лол, подожди секунду.

3 важнейшие потребности человека:
1. еда.
2. вода.
3. просмотр лунтика на узбекском языке.

Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Бесит, когда глупый т9 смеет портить твой изысканный слог!

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....

Жизнь - словно фотография: получается лучше, когда улыбаешься...

Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

У нашего киллера только благородные цели!

Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

Люблю лето. В нем можно спрятать свою лень.

Ищу зарплату.
Работа у меня уже есть.

Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Когда я забываю что у меня склероз, то все прекрасно помню.

Британские ученые и дипломаты придумали новый термин "мирный ультиматум".

Тихо и незаметно, взорвав склад
с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

- Вы так смеётесь или рядом кони?

То чувство когда все говорят про Шерлока,а тебе так похер,ты не смотоел ни 1 серии.

Только слабаки не носят черное летом.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет.

планы на вечер:
моргать.

Вряд ли хоть у кого-то нет бывшей одноклассницы, которая сначала пыталась выйти замуж, а теперь занимается наращиванием ногтей.

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

Зачем ураганы называют именами типа Сэнди? Назовите его например Звезда Смерти 2000 и люди начнут эвакуироваться охотнее.

Когда убираюсь в квартире:
1% – Убираюсь
29% – Ною
70% – Рассматриваю вещи, которые нашел

— Ты уверен, что мы будем счастливы?
— Да. Прощай.

Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.

В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.