КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.

У девушек есть 3 стадии смеха:

1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

Я: Я наконец-то счастлив.
Жизнь: Лол, подожди секунду.

3 важнейшие потребности человека:
1. еда.
2. вода.
3. просмотр лунтика на узбекском языке.

Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Бесит, когда глупый т9 смеет портить твой изысканный слог!

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....

Жизнь - словно фотография: получается лучше, когда улыбаешься...

Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

У нашего киллера только благородные цели!

Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

Люблю лето. В нем можно спрятать свою лень.

Ищу зарплату.
Работа у меня уже есть.

Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Когда я забываю что у меня склероз, то все прекрасно помню.

Британские ученые и дипломаты придумали новый термин "мирный ультиматум".

Тихо и незаметно, взорвав склад
с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

- Вы так смеётесь или рядом кони?

То чувство когда все говорят про Шерлока,а тебе так похер,ты не смотоел ни 1 серии.

Только слабаки не носят черное летом.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет.

планы на вечер:
моргать.

Вряд ли хоть у кого-то нет бывшей одноклассницы, которая сначала пыталась выйти замуж, а теперь занимается наращиванием ногтей.

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

Зачем ураганы называют именами типа Сэнди? Назовите его например Звезда Смерти 2000 и люди начнут эвакуироваться охотнее.

Когда убираюсь в квартире:
1% – Убираюсь
29% – Ною
70% – Рассматриваю вещи, которые нашел

— Ты уверен, что мы будем счастливы?
— Да. Прощай.

Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.

В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
с хуя ль

Девушка видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает, значит вам конец.

Николай снял на видео весь день - и всю ночь смотрел весь день.

Психологическая атака: матросы на зебрах.

Я не ночной романтик, я идиот, который не может лечь вовремя, чтобы утром нормально встать.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"...
И в 9:00 я уже на работе...

Однажды ты спросишь, почему я такой еб*нутый. Я посмотрю на тебя и скажу: — «Бамбарбия кергуду!» И продолжу мариновать шуруповерт.

Верну любимого в семью. Надоел