КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроена.

Не то чтобы я желаю тебе зла, но если на тебя случайно упадёт рояль, я с удовольствием на нём сыграю.

Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

— Доктор, пульса нет
— Странно, у меня точно такой же пульс, и он есть
Миниатюра: если бы сисадмины были врачами

Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда

Этот неловкий момент, когда Олимпиада уже закончилась, а ты так и не можешь выговорить название города, в котором она проводилась.

- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

люблю, когда меня спрашивают: "как дела?".
это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что мое любимое слово "пох*й"

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Интересно,через 20 лет мне будет стыдно за всю ту фигню,что я сейчас творю. Или я все-таки не доживу?

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на миллион лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Ищу людей, которые разделят со мной оптимистический взгляд на жизнь. Надоело пить в одиночку.

В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю!

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Улыбаясь, парашютист заметил, что дернул кольцо в ювелирном магазине.

кто влюбился - тот и проиграл

Стоит только заиметь собственное мнение − и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

-Шутить над мертвыми людьми нехорошо.
-А я не шучу.
-А кто тогда шутит?
-Незнаю,но я достану его из под земли!

Я не то, чтобы не фотогенична, я даже не фотошопогенична.

- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!

Бывали и получше времена. Но нам достались те, которых не жалко.

Смотрю, настроение хорошее? И искра в глазах появилась. Снова мозг коротит?

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

Из всех птиц, воробьи это россияне.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И выходит: ты недостаточно страшная или страшнее, чем эти.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

— То есть, Вы просто решили ограбить банк?
— Да
— А на работу устроиться пробовали?
— Пробовал
— И?
— Грабить банк прикольнее

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Умение притвориться кустом смородины и другие способы не говорить: "Привет" проходящему мимо знакомому человеку.

В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.

с возрастом еда привезенная с деревни начинает нравиться в первую очередь потому что она бесплатная

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

- У вас такой счастливый вид! Вы влюблены?
- Да. В платье.

Мужчине нужна муза, а женщине музык.

О, это прекрасное чувство, когда ты кого-то бесишь,
и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.