КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

- Не плачь, я с тобой.
- Вот это и пугает.

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания.

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? - вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

— Нельзя быть такой ревнивой.
— Льзя.

Если вы вдруг полюбили вермишель и спагетти, то у вас макаронавирус.

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

ах вернисаж, ах вернисаж,
копатыч, крош, бараш, лосяш.

Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю

"Не рычи, Тамара!", -
Просит Николай,
И жена послушно
Перешла на лай.

Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Забудь о человеке, и он вспомнит о тебе.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

– Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
– Когда родился в семье владельца сети отелей.
– Вот оно, чутьё!

Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

У меня такое настроение! Хочется обнять весь мир. С ЦЕЛЬЮ ПРИДУШИТЬ

Мы слишком часто отказываемся от шанса получить то,
о чем мечтаем… боясь потерять то, что имеем…

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё много людей, которым ты не надоел.

При моем образе жизни не трезветь – единственный вариант как-то пережить эту херню.

зачем любить нормальных женщин
таких везде полным полно
любите лучше ненормальных
с такими явно веселей

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.

Дракула нанял Олега Газманова, чтобы тот забирал все ясные дни

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Интересно, а почему на ВАЗах
есть педаль газа, а на ГАЗах
нет педали ВАЗа?

Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!

10 новогодних блюд, которые изменят вашу жизнь:
1) героин.

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

Немного человеку нужно для счастья: чтобы его не беспокоили всякой чепухой и не заставляли заниматься разной ерундой.

Пять стадий мытья посуды: отрицание, гнев, торг, депрессия, сковородка.

Повар очень хотел в туалет, поэтому борщ получился нассыщеным.

— доктор, что со мной?
— вы умерли.
— это смертельно?

У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

– Папа, я сегодня +1 на физике получил…

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

50 оттенков бардака в твоей квартире

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.

В маршрутке:
- Девушка, передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.