КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Все справедливо - одним деньги, другим - совесть.

Только русские могут выдержать такую тяжёлую работу - отдыхать по-русски.

Девушка, вы нам подходите, хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Любой дурак знает, что он не дурак. Но доказать этого не может.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Пошёл как-то мальчик с пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

Ставьте лайк если жалко бездомных крокодилов.

В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

Человек бесконечно добр к бесконечно удаленным людям.

Смысл жизни - найти человека хорошего, но восхищаться мерцавцами.

Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физкультура называется!

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

В метро: "Осторожно двери закрываются следующая станция достраивается!"

Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".

В моём словарном запасе скоро ничего не останется, кроме грустных вздохов.

Как только сделал первый шаг из дома - начинается дорога домой.

Это же какую дичь придумал сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

В отношениях главное, чтобы оба любили поесть и поспать.

Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.

Если бы вместо Пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Главное - это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.

Если слишком часто писать девушке из армии, то она может замутить с почтальоном.

Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

Извини, я не сплю с кем попало, только встречаюсь.

Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал...