Шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

Полиция оштрафовала нудистов, которые загорали на пляже без масок

И чего я в менты после армии не пошол? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.

Полиция накрыла фитнес-притон.

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

Лежачий полицейский был повышен и стал шлагбаумом.

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Приходит полиция к Навальному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

Налоговая полиция всегда приходит на "выручку".

– Это полиция, откройте дверь! 
– Нет, вы будете меня ругать!

Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...

Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.

На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Дагестанский миллиардер Зиявудин Магомедов был задержан по делу о взятках и через несколько часов отпущен уже миллионером.

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

Прежде, чем что-то сказать бабе — подумайте. Потому что, бабы — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать и он примет вызов! Они не могут удержаться.

Всегда ношу с собой паспорт не потому что "а вдруг менты остановят", а потому что течение в любой момент может унести меня бухать.

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

В Эстонии лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо - полиция.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

полицейский: поступила информация, что в этом доме скрывается дельфин.
я, стараясь спрятать плавник на спине: не понимаю, о чём вы.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.

Я никогда не обижаюсь.
Я - воплощение доброты.
С улыбкой на хер посылаю,
А труп потом найдут менты.

— Это милиция? — Да — Мне нечего надеть — Наряд выезжает!