Регистрация
Забыли пароль?
ШУТКИ ПРО ПОЛИЦИЯ ПОЛИЦЕЙСКИЙ МЕНТ МИЛИЦИЯ МЕНТЫ ЗАДЕРЖАТЬ ЗАДЕРЖАНПолиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом". - Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю. В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.
Полиция оштрафовала нудистов, которые загорали на пляже без масок
И чего я в менты после армии не пошол? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.
Полиция накрыла фитнес-притон.
- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный? - Да, так совпало. Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете! - Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен! Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.
Лежачий полицейский был повышен и стал шлагбаумом.
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать! Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да? Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.
Приходит полиция к Навальному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен! Налоговая полиция всегда приходит на "выручку".
– Это полиция, откройте дверь!
– Нет, вы будете меня ругать! Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.
Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами. Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!
- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Дагестанский миллиардер Зиявудин Магомедов был задержан по делу о взятках и через несколько часов отпущен уже миллионером.
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите? - На лекцию! - Кто же в такой час читает лекции? - МУЖ! Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.
- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь. Прежде, чем что-то сказать бабе — подумайте. Потому что, бабы — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.
Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать и он примет вызов! Они не могут удержаться.
Всегда ношу с собой паспорт не потому что "а вдруг менты остановят", а потому что течение в любой момент может унести меня бухать.
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать? – Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову! В Эстонии лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает! Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо - полиция.
Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.
полицейский: поступила информация, что в этом доме скрывается дельфин.
я, стараясь спрятать плавник на спине: не понимаю, о чём вы. Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака* полицейский: прошу прощения, товарищ генерал. Шутки |
Наше приложение
 Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Соц. сети для котиков
Дизайнеры креативного агентства Джедай Медиа из Узбекистана решили поэкспериментировать и предположили, как бы могли выглядеть логотипы известных социальных сетей, и как бы звучали их названия, если бы их придумали кошки.
— A вы пoмнитe cвoю caмую пeрвую мacку? — Чтo зa дурaцкий вoпрoc? Я в нeй xoжу. Пaпa читaeт мaлeнькoму Moнe книжку "Mу-му". Moня вздыxaeт. — Cынoк, тeбe жaль coбaчку? — Дa, eё ж мoжнo былo прoдaть…   Когда план по знакомству с родителями пошел совсем не по плану...   |
