Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.
Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Морда не попросит – кирпич не полетит.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Не место красит человека, а ты красишь стены потому что с твоим аттестатом никуда не берут кроме как маляром на стройку
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
Что за просьба: "Скинь что-нибудь интересное!" Давай кирпич на голову скину, интересно?
Валера успел сказать: "Чик-чирик я в домике", но кирпич это не остановило.
- Ты интроверт или экстраверт?
- Я экскаваторщик.
- Ну серьезно.
- Молодой человек, покиньте стройку.
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!
«Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.
— Я строитель. Я строю здания.
— Я баба. Я строю из себя хрен знает что.
