Шутки про школу школе школу школьный учитель учительница

Коротко об себе: учитель по рускому.

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Машка?

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу.

Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

- Папа, а этот дядя наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…

- Учитель, как вы познали нирвану?
- Скачал и послушал её.

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!