Регистрация
Забыли пароль?
Шутки про школу школе школу школьный учитель учительницаТе, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни! Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Дожились... Дети плачут и хотят в школу!
Коротко об себе: учитель по рускому.
Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! - Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.
- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены? Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что? - Тебя вызывают к арт-директору. - Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Машка?
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят? 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.
1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу.
Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. - Масло, сыр, сметана... телёнок и корова. В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного? - Клоун умер от скуки! Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом? - Раз писал законы, наверное, депутат. Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой... - Папа, а этот дядя наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок? - Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул. Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.
Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт. Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!
В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…
Шутки |
Кошка в фильме Криминальное чтиво
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
 
Faceless
10 месяцев назад
комментариев: 2
новые приколы
самые смешные приколы
смотреть видео приколы
видео приколы 2019
лютые приколы
лучшие приколы
Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: "Говно не тонет, чтобы в нем не захлебнуться, нужно течение". - Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы? - Из мешков. - Из каких мешков? - Под глазами.  "Иногда мне кажется, что мы немного избаловали своего кота...."  Сломал систему 😆   |
