КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

Обед в России не еда, а время суток.

знаешь, что страшно?
осознание того, что всё,
во что ты верил, абсолютная чушь.
- Ч. Паланик

Давайте немного о личном,
Я жертва клише устаревших:
Меня называют циничным,
Но я лишь слегка охуевший
Егор Труфанов.

однажды мы прикрутили одноногому человеку колесо, и пошло-поехало.

Любимое занятие: заставлять людей, ненавидящих меня, ненавидеть меня ещё больше.

От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Планы на выходные такие же как у ребят из раннего палеолита - просто выжить было бы неплохо.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили... Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

С миром, где Балтику №9 и Моцарта объединяет слово "классика", явно что-то не так.

— Дорогой, где ты был?
— Я пытался уйти от любви
— Странно, но комната не с белым потолком, а вид не на огни

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната купила виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион евро это значит что скоро прозвенит будильник

Если вам всё по барабану, значит, у вас есть музыкальные способности.

Все очаровательные люди испорчены, в этом-то и есть секрет их привлекательности.

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой...

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Вряд ли хоть у кого-то нет бывшей одноклассницы, которая сначала пыталась выйти замуж, а теперь занимается наращиванием ногтей.

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Близкие люди нужны, чтобы вечером на кухне вместе ненавидеть работу, учебу, ситуацию в стране и всяких нехороших людей.

Пришел домой, смотрю, пыль лежит...
Дай, думаю, и я полежу.

Нет худа без добра. Вот и короновирус помог решить проблему России с утечкой мозгов. Теперь мозги не утекают, а консервируются.

"Когда умру, приходи ко мне на могилу картинки показывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь."

Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться.

© Габриель Гарсиа Маркес

Желание: вернуться в беззаботное детство и провести беззаботное лето.

Отец Евпатий под кагором
Опасен даже просто так.
А уж когда кадилом машет,
Скрывайся прочь и стар и млад.

Хочу быть стодолларовой купюрой, чтобы меня все любили.

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Сначала нас учат, что из меньшего нельзя вычитать большее, а потом мы проходим отрицательные числа.
Вся жизнь обман.

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...

Слишком длинная логическая цепочка с лёгкостью превращается в замкнутый круг.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Хорошо быть бабой - проснулась, на лице новое лицо нарисовала и пошла.

Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

Мечтал путешествовать по миру, а путешествуешь по своей комнате.

Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.

Я такой человек, который и в фильмах ужасов, и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

Главное правило реальности - не увязнуть в своих иллюзиях.

Блин. А. Вы. Заметили. Что. С. Этими. Точками. Вы. Читаете. Текст. Гораздо. Медленнее?