КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

9 января смотрит на меня из-за угла и мерзко хихикает.

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

А как называется болезнь, когда парни в трусах Саlvin Кlein фотографируют свой пресс в зеркало? Синдром дауна?

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, ты из Брянска! Ненавижу магазины.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Когнитивный диссонанс — это, когда треки, под которые ты еще недавно взрывал танцпол уже крутят по ретро фм.

каждый день в россии умирают 147 миллионов человек. по чуть-чуть.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

- Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Из-зa тoгo, чтo я гoлaя куpю нa бaлкoнe, квapтиpы в дoмe нaпpoтив пoдopoжaли

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.

- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Мне сегодня снилось, что я выхожу замуж, но я всех перехитрила и проснулась.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Нокия воскрешает 3310, Леново собирается воскресить моторолу-раскладушку. Надеюсь, скоро воскреснут мир во всем мире и доллар по 30.

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
– Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки всё же...

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Он был настолько храбрым человеком, что ночью высовывал ноги из-под одеяла и кричал: «Жрите, твари, ЖРИТЕ!».

Это не моя жизнь. Мне подбросили это дерьмо...

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая мразь?
- Просто хотела сделать тебе сюрприз

чтил свято заповедь геннадий не возжелай жены чужой и потому с женой антона спал неохотно без души

Любовь будет до гроба.
Татуировка — на пару месяцев дольше.

Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.

Чтобы усилить ощущения от нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

— Тебе какой валютой зарплату выдали?
— Долларом.
— Ничего себе!
— Одним долларом.
— Ничего себе!

– Иду сегодня в кино, угадай с кем!
– Один?
– Да.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Ну вот, у ДиКаприо есть Оскар, о чем мне теперь ныть? Свои проблемы решать? Самосовершенствоваться? Полная жесть.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Каждый раз, когда я долго отвечаю на вопрос, во мне идет эпичное противостояние сарказма и совести.

Cкорее за убийство сяду, чем за диплом.

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.