КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.

почему среди олимпийских видов спорта нет прыжков в плов? кому тогда вообще интересна эта олимпиада?

А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Объявление на заводе на дверях женской душевой.
"Держи своё рабочее место в чистоте"

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.

- Какие ваши планы на новый квартал?
- Выжить

Если бы был чемпионат по формулированию предложений, то я как бы, ну это короче...

А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской.

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

- Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными? - КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Нет собаки – заведите друга.

слоумоушн видео как запутываются наушники в кармане

Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!

Банк увеличил мне кредитный лимит. Приятно, когда хотя бы одна организация верит, что ты способен влезть в ещё большие неприятности.

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

Идея для стартапа: в комплекте с настольными играми продавать друзей, которые любят и умеют в них играть.

Третья мировая на носу, а новогоднего настроения всё нет.

Не оборществляйте мужчин и не укотлетчивайте им жизнь.

Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.

Ты изменился
-Я не изменился, просто я стал относиться к людям так как они ко мне.

-У тебя есть друзья?
-Только 3 сезона

Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний раз такое случалось вчера.

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

На твои сообщения отвечают через 3-4 дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

– Почему старое, доброе «подъебывать», сейчас заменяют на какое-то «троллить»?

Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым человеком и не знаешь, в какой глаз ему смотреть.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

— В тебе есть что то завораживающие, что то что не дает мне уйти
— Может дело в наручниках и сломаной ноге?
— Может

Меня спросили, что я ищу в отношениях. Оказалось, ответ «выход» был неправильным.

«Открытые отношения» — это когда любовь закончилась, а ипотека всё ещё не позволяет разъехаться.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…