КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?

помогут ли советы таксиста разобраться в жизни

Если императрица шальная, значит у нее просто не было императора нормального!

Любовь существует, но стрелы Амура попадают мужикам далеко не в сердце...

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

Мне очень легко испортить собственную жизнь, достаточно сесть и подумать. ПРОСТО подумать.

Все хотят спасения. Самые проницательные - от самих себя ...

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Дурацкий у тебя характер. У самого земля из-под ног уходит, а ты о других думаешь. В наше время немодно такой иметь. © Иори Фудзивара

Почему, когда выходишь из отпуска в голове одна мысль — уволиться к чертям!!!

Человечек - мерочка всех вещичек.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахрен советчиков?

Если ты улыбаешься, когда что-то идет не так, значит, ты уже нашел, кого можно обвинить в этом.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Уже хочется всей этой предновогодней суеты.

Чтобы быть всегда впереди, надо идти своей дорогой.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Что я делаю ночью:
10% — сплю.
90% — слушаю, как тишина молча орёт.

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

Самый быстрый способ заставить меня вас ненавидеть - попросить вместе вынести мебель через дверной проем.

Что за дурацкое правило: "Не суй пальцы в розетку"? Да не влезают они туда, не влезают!

мне просто необходим мудрый закадровый голос, который время от времени объяснял бы, че за фигня происходит вокруг

История о грустном человеке.

— Вам весело?
— Нет.

Внутренний туризм - это когда едешь кукухой.

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на дерьмо - бесценно!

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Не хочу хвастаться, но на конкурсе красоты среди стрёмненьких у меня были бы неплохие шансы на победу.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

- А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
- Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Если ты сопливый мальчишка внутри, то никакая борода этого не исправит...

Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!

Как создать интригу на ровном месте? Да очень просто.

Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума

По мнению кота, 2 часа ночи — это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Жизненная мудрость: Сериал нужно начинать смотреть, когда все сезоны отсняты!

— Ты че, бухаешь?
— У меня корпоратив.
— А почему одна?
— Я индивидуальный предприниматель.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.