ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ОБЪЯВЛЕНИЕ

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые. Не нашел ни одной холодной и темной.

Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.

Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок...

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".

Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Объявление:
Прием краденого. Тел. 02

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".

Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.

Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.

Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
- 2 шт на вынос мусора
- 5 шт на выгул собаки
- 3 шт на посещение магазина
Дорого.»

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!