КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег.

Алкаши в магазине:
- Два тройных и одеколон "Ландыш"...
- А Ландыш зачем?
- С нами дама!

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

В моём детстве, на заре телевидения, мне иногда приходилось быть пультом дистанционного управления.

Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

-У меня заноза!
-И что?
-Я касался только тебя.
-И что это значит?
-что ты бревно.

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, активисты, полиция, националисты и разные другие …. Геи не пришли!

Я подсел на плацебо. Я бы бросил его пить, но это все равно ничего не изменит.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!

Я тебя люблю, но это не исключает того факта, что ты меня бесишь.

Доверие — как бумага. Многие думают, что туалетная.

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

Поправки в Конституцию не повод ее читать.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Бедoлаги - мужики... встpетят жeнщинy своей мeчты... A потом нe знают... как скpыть еe от жeны...

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

СРОЧНО! Требуется виолончелист или скрипач. Не в группу. Для обеспечения мне фоновой музыки, пока я размышляю о смысле жизни.

Бесит, когда после воскресенья не воскресенье!

Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!

– Вы идеальная пара!
– Почему?
– Ну вы такие ненормальные, оба!

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Фильмы ужасов перестают быть страшными, когда ты согласен с главным злодеем...

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

Я тут научился читать мысли. Читать нечего. Зря учился.

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе - это просто планы на завтра.

Загадка
Днём болтается, ночью втыкается.
Это крючок!
Но мысль у вас была правильная.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Он человек очень умный, просто бессимптомно...

Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.