Шутки и шуточки

Уткнулась носом в дочку - поняла, как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...

---

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

---

Вы думаете, что лук - это единственный овощ,
от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали!

---

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?

---

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай.

---

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

---

Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я — раздражают все.

---

Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я девочка…

---

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

---

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

---

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.

---

Жил был парень.
Весёлый такой жизнь любил, шутки шутил.
Влюбился.
И скис как дерьмо.
Конец.

---

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же идиот.

---

Поставили розетки с защитой от детей. Спустя час мужа долбануло током: ему было любопытно, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

---

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

---

Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир. Ему виднее, он ведь внутри.

---

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

---

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

---

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

---

Упеките меня в психушку - хочу отдохнуть в компании нормальных людей.

---

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

---

4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты со словами обещания готовить в следующий раз меньше.

---

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

---

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

---

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

---

Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге

---

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

---

Годный лайфхак против наглецов.

---