КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Весь мир детонатор, а ты не бетмен

Когнитивный диссонанс — это, когда треки, под которые ты еще недавно взрывал танцпол уже крутят по ретро фм.

Не вписываешься в стадо - значит, не овца.

При зарплатах большинства россиян у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...

— Да вы что, совсем охренели?! Я же вам не Рокфеллер! — возмущался Ротшильд, глядя на счет в отеле.

Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.

Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.

Бесит, что море так и не приехало, хотя я уже дважды выражал свое недовольство по этому поводу.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я... а теперь стали старые, страшные...особенно ты )))

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry, можно сварить компот.

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

Дорогие девушки, ОДНОГО СЛОЯ ПУДРЫ ИЛИ ТОНАЛЬНОГО КРЕМА ДОСТАТОЧНО.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...

Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".

Кафка в печень — оптимизм не вечен.

— сыночек, скажи "ма-ма".
— лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой!

В детстве его не ставили в угол, а били об него...

Плохие танцоры ночью нарасхват.

— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.
- Шахидки, что ли?

Люди подобны словарям: не все толковые.

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

С одними душами душно ....... с другими душевно.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Работа не волк, волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.

Не лучше ли вместо того, чтобы переименовывать Астану в Нурсултан, просто добавить к названию "витесь".

Мало лицемерия вокруг? Дождись дня рождения.

В смысле последние выходные этой осени?! Недавно же 1 сентября было.

Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

Франсуа де Ларошфуко

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественные стереотипы и хроническая нехватка космоса в реалиях

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...