КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться!?".

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

На выборах символов новых банкнот победила Единая Россия.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Я тут в себе разобраться не могу, а вы говорите ёлку разобрать.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было 5-6 дней, а не 30...

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

иногда, я делаю вид, что я нормальная... Но потом, мне становиться скучно и я снова становлюсь собой...

Казахстанский спутник <> столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

– Сегодня пятница-развратница, сладкая, необузданная и веселая!
– Как обычно будешь до поздней ночи сидеть в интернете?
– Да.

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стадо косуль.

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.

Маниакально-депрессивная черепаха прячется в психдиспанцирь.

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать… © Эрнест Хемингуэй

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему

Только русский может сказать слово "Уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление...

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Иногда стыдно становится за неоднократные и безуспешные попытки нравиться кому-то.

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

Благодаря групповым проектам я понял, почему Бэтмен работает один.

Шипелявые люди пьют на посасок

Взрослеешь - это когда понимаешь , что Том положительный персонаж. А Джерри - говнюк, который всегда мешает коту спать, есть и жить!

Bыйдя зaмуж, жeнщины cтaнoвятcя нacтoлькo чуткими, чтo cлышaт, кaк упaли дeньги нa кapтoчку мужa.

Стоматологи должны знать своё дело на зубок.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Выходя из ночного клуба под аплодисменты... Я поняла, что вечер не прошёл зря!

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.
Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

сейчас многие так сильно пытаются показать, что читают книги, как будто на дворе 12 век и читать умеют только избранные.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Отсутствие айфона — высшая форма аскетизма.

Не успеешь лечь, как снова пора есть.

Трудности – это не наказание за прошлое, а испытание ради будущего.

Эдани Маннтс

Уйдут. Уйдут ведь без возврату
Года пригодные к разврату.

Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров.

Если есть в кармане пачка сигарет, то я как минимум в штанах на сегодняшний день.

Замечательное лето! Не обгоришь,не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь… Единственный минус – босоножки на тёплый носок не лезут

- Как ты будешь праздновать Новый год ?
- Ахахахахахаха.
- Что смешного?!
- "Праздновать" - ахаха.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Кроме как из себя - и выйти некуда.