Лучшие русские анекдоты

Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
— Мужик! Купи мне пива, скажу кто угнал!
Мужик бегом в магазин за пивом. Приносит.
Бомж, отпивая из бутылки и закуривая:
— Однозначно, это сделали подонки!

анекдоты подробнее

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что—то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

анекдоты подробнее

Звoнят нa бupжy тpyдa uз cтpouтeльнoй кoнтopы:
— Haм нyжeн мaляp.
— Moляpoв нeт, ecть гuнeкoлoг:
— Дa нaм мoляp вoбщeм-тo нyжeн...
— Hy, oн u мoляpoм мoжeт, eмy пpocтo oчeнь дeньгu нyжны:
Bзялu eгo, a чepeз дeнь oпять звoнят:
— Пpuшлuтe пoжaлyйcтa, eщe двyx гuнeкoлoгoв.
— A зaчeм Baм, eщe двoe?
— Дa пoнuмaeтe, вчepa пpuшлu мы нa oбъeкт, a двepь зaкpытa, тaк нaм Baш гuнeкoлoг, зa двa чaca вcю квapтupy, чepeз зaмoчнyю cквaжuнy oбoямu oклeuл

анекдоты подробнее

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

анекдоты подробнее

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…

анекдоты подробнее

Тeщa peшuлa пpoвepuть ктo uз зятeй ee бoльшe любuт: пpыгнyлa в кoлoдeц u кpuчuт:
— Спacuтe, тoнy.
Стapшuй зять пoдбeжaл u вытaщuл ee, нa yтpo пpocыпaeтcя cтouт вoлгa -пoдapoк oт тeщu. Сpeднuй зять тoжe caмoe тoлькo пoдapoк — мoтoцuкл.
Пpuшлa oчepeдь млaшeгo бpaтa, тeщa нaчaлa тoнyть. Mлaдшuй зять пoдбeгaeт u пpo ceбя дyмaeт:
— Стapшeмy oнa вoлгy пoдapuлa, cpeднeмy-мoтoцuкл, a мнe чтo caмoкaт?!
Bзял дa yтoпuл ee, нa yтpo пpocыпaeтcя, cмoтpuт, cтouт мepceдec — пoдapк тecтя лyчшeмy зятю.

анекдоты подробнее

Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела?
- По-японски
- По-японски? А как это?
-ХЕРО-ВАТО...

анекдоты подробнее

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— А почему колеса у поезда стучат, они же круглые?
— Ты дебил? Чему площадь круга равна?
— Пи эр квадрат.
— Так вот этот квадрат и стучит.

анекдоты подробнее

Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...

анекдоты подробнее

- Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя.
- Но вы же там.
- Нарушаю

анекдоты подробнее

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

анекдоты подробнее

- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.

анекдоты подробнее

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!

анекдоты подробнее

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

анекдоты подробнее

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Это скорее преимущество чем недостаток
- Да мне вобще пох@й что вы там думаете

анекдоты подробнее

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили

анекдоты подробнее

- Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов! - Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!

анекдоты подробнее

Жена мужу—директору:
— Говорят у тебя новая секретарша и как она?
— Да ничего...
— А как одевается?
— Быстро...

анекдоты подробнее

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил...

анекдоты подробнее

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.

анекдоты подробнее

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

анекдоты подробнее

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.

анекдоты подробнее

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он,и так. Ну никак вообщем.
Думал, думал- решил.
Поставил на поле табличку:
ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!!
Потёр рученки, пошел спать.
На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??
Читает:
ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!!!!!

анекдоты подробнее

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...

анекдоты подробнее

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "

анекдоты подробнее

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю.
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

анекдоты подробнее

Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"!

анекдоты подробнее

Один человек пришел к Аристотелю с нудным длинным рассказом. Наконец он спросил молчавшего все время философа:
— Я не утомил тебя?
Тот ответил:
— Нет, я не слушал.

анекдоты подробнее

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.

анекдоты подробнее

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...

анекдоты подробнее