Скопировано

АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЬЯ

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься?
Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
-... На нее там все равно никто не посмотрит.


+5
0

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...


+4
0

- Мы на работе, как одна большая семья!
- Ага. Только неблагополучная.


+6
0

Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу «СЕМЬЯ».


+16
0

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор:
—следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою... "»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
— НЕ УБИЙ...


+16
0

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.


+6
0

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы.
— Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
— Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?..


+16
0

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...


+3
0

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья
расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный...
Туристы подзывают мальчика.
— Мальчик, а зачем вы барашка связали?
— Рэзать будем, — отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
— Ему не больно. Он прывык.


+8
0

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно.. Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай лесА..."


+9
0

Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю...
У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку и его семья занималась этим вечером и ночью, когда он приходил с работы.
Соседи чухнули, что не с проста главный агроном сажает картошку по ночам... и тоже стали сажать ее ночью...


+17
0

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар, бояться нечего!


+22
0

– Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
– Откуда ты знаешь?
– Я его брат.


+14
0

Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Давай потом в мяч поиграем, пап
Отец, поражённый:
— Как так? Ты же немой!
Сын переводит взгляд на мать. Она, улыбаясь:
— И не мой)


+3
0

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5 "я" класс.


+7
0

Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!


+5
0

- А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьей обзавестись, так и не обзавелся.
- А почему?
- Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!


+10
0

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.


+18
0

— Вчера я был у Яши.— И что ты там делал?— Играл на рояле.— Мне тоже не очень нравится эта семья.


+7
0

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.Вообще не ругались.


+31
0

У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
— Изя, таракан.
— Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!


+16
0

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


+11
0

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ, однозначно!
— Нет, первая «с» и последняя «с».
— Соус.
— Да когда ты уже нажрешься-то?!


+33
0

— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети...


+20
0

- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена...
читать полностью


+28
0

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно!...
читать полностью


+16
0

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей....
читать полностью


+23
0

Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.
подробнее


+14
0

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума не особо парились.
Во...
читать полностью


+27
0

Семья наркоманов. Сын подходит перед школой к маме и говорит:
- Ма-ам, дай денег наркаманные расходы!
подробнее


+4
0

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава...
читать полностью


+22
0

Гениальный план:
1. заказать жену на час.
2. мужа на час
3. увидеть как выглядит нормальная семья
подробнее


+18
0

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не...
читать полностью


+4
0

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои...
читать полностью


+50
0

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай,...
читать полностью


+12
0

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
подробнее


+59
0

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу...
читать полностью


+107
0

Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной...
читать полностью


+73
0

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- На кухню, бл@!
подробнее


+14
0

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
...
читать полностью


+89
0

— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А...
читать полностью


+35
0

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
подробнее


+24
0

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама...
читать полностью


+35
0

Семья без супа - это сожительство.
подробнее


+7
0

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет...
читать полностью


+8
0

— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето?
— Ну вот животные такие,...
читать полностью


+41
0

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты...
читать полностью


+11
0

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и...
читать полностью


+6
0

После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги...
подробнее


+9
0

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
-...
читать полностью


+15
0

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил...
читать полностью


+23
0

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится...
читать полностью


+30
0

Большая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли,...
читать полностью


+10
0

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.
подробнее


+9
0

В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она...
читать полностью


+3
0

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь...
читать полностью


+28
0

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II,...
читать полностью


+10
0

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой...
читать полностью


+50
0

-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
подробнее


+6
0

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
подробнее


+34
0

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На...
читать полностью


+8
0

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?
подробнее


+38
0

Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака,...
читать полностью


+12
0

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была...
читать полностью


+23
0

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она...
читать полностью


+37
0

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.
подробнее


+56
0

Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.
подробнее


+22
0
Топ комментаторов недели
dinaflox368
au-au-au
ClinManich
4. meriadoc
5. Jenlaya

Анекдоты по категориям
1 апреля
короткие анекдоты
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
«Всё шуточки» 2026 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
О нас - Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet