Сражение проиграно но не война

- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нах#й, долбо#б! - не растерялся Михаил Васильевич.

На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!

Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
- Эй, война кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Пpоклятый Hаполеон.

Совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком.

Известный фотограф говорит модели:
- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.

Я вас люблю, подробности под одеялом.

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь!" Привязала и уехала в ночной клуб.

Я не Михаил !!!!
Кричал Карлсон,
стаскиваемый с крыши, полицией.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров.

Учим язык мужчин:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - че такое?
Кивок вправо - отойдем, надо поговорить.
Кивок влево - иди посмотри.
Движение головой вперед - ты че?
Движение головой назад - че за хрень?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
— Головой работать надо!

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.