АНЕКДОТЫ ПРО баню баня

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

6 м
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поет пацан. Что видит - о том и поет.
Только вот в баню этого парня категорически не берут...

9 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

9 м
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

9 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

3 г
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
комментарии
Один мужик рассказывает другу:
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.

2 г
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
комментарии
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Геолог говорит чукче:
- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
- Не, я в этом году уже мылся!

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал.
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Просто! Вез шесть!

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

1 г
share star heart
+82
comments
0
поделиться:
комментарии
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума: 
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами. 
— Давай. 
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

6 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и... удержался. Отец:
- Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

2 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонок в три часа ночи:
- Ало, это баня?
- Вы что спятили?
- А почему тогда вы стоите в трусах?

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

6 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню!

6 л
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
комментарии
Дед заходит в баню,у него на ч лене наколка«ОЛЯ».Мужики удивились,поинтересовались у деда.Он говорит:—Я же в молодости моряком был,изначально было написано«Привет из Севастополя»

2 г
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья...

7 л
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
комментарии
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)

2 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.

2 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!

1 г
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
комментарии
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

7 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж (вертится у зеркала):
- Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

7 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

7 л
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

7 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

7 л
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
комментарии
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то?
— Да все хорошо.
— Гости были?
— Были.
— Баня была?
— Была.
— Фейерверк пускали?
— Пускали.
— Как все прошло?
— Да все отлично, Вов.
— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

8 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Безотказная

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….


8 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!


8 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет



Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? -



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Сосед. Начало.
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.074