Анекдоты про грузина
короткие
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Самые смешные анекдоты про грузин в нашем сборнике.
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
- Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? - Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! - Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
— Шпрехен зи дойч? — Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин, cмoтря нa cвoeгo вoлocaтoгo cынa, гoвoрит жeнe:
— Cлюшaй — ты мнe eгo рoдилa или cвязaлa?!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов. Ученик: - А сов это кто? Звер или рыб? - Рыб. - А почему на дерев? - Бешеный!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резинка на трусах лопнула!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Она:
- Я тьебья любыль! Он: - Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
- Мужчина! Вы куда лезете с бараном? - Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух! - Это не мух, это муха. - Вах! Какое зрэние!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отважные грузинские военные совершили подвиг - подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин в ресторане:
- Мине пожалуйста список блюдей! - Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка. - И тебю тоже!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица? - Арол! - Почему? - Нос красывай!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошел в азарт и обогнал его.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Судят грузина. Судья - подсудимому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Канечна! - Группу изнасилованных прошу встать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда викинь. - Умный, да? На, сам викинь!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование. - На собеседование? - Ну да. На первом свидании не даст.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров. - А зачем вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, четыре... - А кэпка?!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино. Спрашиваю: - А красное вино пить полезно? - Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана? - Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
- Витощи. - Не витощу. - Асса. А теперь виковиривай.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! - А мужское достоинство как? - С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин жалуется врачу:
- Дарагой, у меня малокровие! - Почему вы так думаете? - А когда он встает, я падаю!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался? - Нэт, сэрэдина!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его.
Потом спрашивает: - Что стекло? - Нэ стэкает.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трех дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", подумал с радостью Штирлиц.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит: - Пардон мюсье. Грузин встает и говорит: - Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу. Другая: - А я грузина. Подходит грузин и говорит: - Дэвушки ав! Ав!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счет? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его: - Гоги ти что, дрочищь? - Нэт, просто бистро мою!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
- Вано, хочэш канфетку? - Хачу. - А нэту конфэтки. Нэту.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
- Спойте песню про кота. - А какие там слова? - Ка-а-та меня ты позовешь...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Грузии. Пока положительных результатов нет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу. - А я грузина. Подходит грузин: - Дэвушки, ав, ав!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
- Я пойду к окну. Грузин: - Когда какнеш, прыдеш?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Футбол Россия-Германия.
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит: - Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит: - Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? Водитель: - Знаю. Гаишник: - А почему тогда поехали? Водитель: - А остальные почему едут? Гаишник: - А они не знают.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты со смыслом музыка | бесплатно шутки про
космос ракета спутник | смешные до слез анекдоты про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | новые шутки КВН Периферия Пинск | прикольные статусы о женщин женщина женский мужчина красота | афоризмы о слово | прикольные картинки про порошок | Не все животные Австралии хотят вас убить | истории про кошка | случайный анекдот | Гороскопы
|