Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыКВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки
Войти через соц. сети:
регистрация забыли пароль?
Прислать

АНЕКДОТЫ ПРО КОРОНАВИРУС

— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий...
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+23
До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!". Радовались бы, что здоровые.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+63
Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+22
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+30
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+43
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+59
— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+33
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+25
Почитал я все новости про коронавирус и понял как надо излечиваться: купить килограмм имбиря, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть не слезая две недели.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+18
— Девушка, вас подвезти? — Вот еще! Сразу лапать начнете! — Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус? — Могу маску одеть...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+17
Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+25
Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+37
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+21
Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+21
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+22
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+40
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+30
- Не трогай свое лицо.
- Хорошо.
- Часто мой руки.
- Хорошо.
- Перестань целовать своего кота.
- Умру, так умру...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+33
Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+39
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+30
- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+43
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+33
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
 добавлено: 1 год назад  похожие
+48
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+27
Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+27
Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+26
- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..
 добавлено: 1 год назад  похожие
+32
— Как больной с подозрением на коронавирус? — Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету. — Что за диета? — Кормим печеньем. — Почему печеньем? — В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+21
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+17
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+31
Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+19
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+26
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+32
- Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
- Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+29
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои
 добавлено: 1 год назад  похожие
+21
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+39
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+32
Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы - нажмите "1", если нет - нажмите "2".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+20
- А у тебя коронавирус? - Да. - А он у тебя из Китая или Ирана? - Обижаешь, чисто итальянский!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+27
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+26
Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии - учимся включать поворотники.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+41
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+28
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+32




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 3 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Русский пофигизм для китайца
Вещи, которые могут напугать вас в воде

АНЕКДОТЫ
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
ЭЭЭЭМ...

Сказка о попе и о работнике его Балде А.С. Пушкин - Слушать оналйн или читать | цитаты лучшие Алексей Иванов | прикольные шутки про водителей водители водителям водила таксист | свежие смешные анекдоты про 2016 | смешные шутки КВН медведев | новые статусу смыслом о результат | Омар Хайам Хаям | анекдоты свежие смешные короткие читать | мемы про заголовки | В Китае разрабатывают такси-дрон | самые смешные случаи про животные | случайный анекдот | тэги