АНЕКДОТЫ ПРО
подруг подружка подруга
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: — Что тебе Вовочка? — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось... Учительница: — Ну иди... Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны: — Пойдем покурим! — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что-то дома случилось... Идет дальше, навстречу подруга: — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого. — Извини не могу, предчувствие плохое, что-то дома случилось... Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери: — Что случилось? — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял
- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?- Намечтала.
Одна девушка на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два они снова встретились и подруга, увидев, что ногти у неё длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу ,йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Ещё как: я теперь грызу ногти на ногах!
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Идёт Безруков по улице. Вдруг к нему подбегают две провинциальные девушки и спрашивают: - Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили. - Ну как же, девушки, вы меня не знаете? Я — Сергей Безруков. Одна подруга со злостью говорит другой: - Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты - Есенин, Высоцкий!..
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.
Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она: - Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся! Я, через пару секунд, задумчиво: - Ну, вообще, я заметила...
Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? — Ты что, брови, что ли, выщипала?
Подруга подруге: — Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: — Ну как, есть шуба? — Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
- К подруге мужик привязался, утверждал, что миллиардер. А по утру, после приятно проведённой ночи, сказал спасибо и дал денег на трамвай. - Подруга, небось, сильно расстроилась? - Да не особо, даже довольна. Трамвай двадцать миллионов стоит.
Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги".
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься? - Радуюсь жизни. - Приятного аппетита!
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи? - А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".
Женский голос из телефонной трубки: - Привет, подруга, что делаешь? Подруга: - Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся. Из телефонной трубки: - Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.
Подруга во время ссоры: - А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
Доктор в травматологии пациенту: - Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было? - Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.
- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться. - Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь. - Вот именно.
- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
В ЗАГСе: - Подруга, ты в какой раз выходишь замуж? - В пятый. - Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
Разговор двух подруг. - Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию? - Нет, сказали не хватает образований. - У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде? - Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
- Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь!
Подруга - подруге: - Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?
- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах. - Нет, Калория, тебе просто так кажется. - Вообще-то я Каролина.
Разговор двух подруг по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати. - Ты же говорил, что они страшные! - Так это же самое то!
Из разговора подруг: - А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст? - Счастье.
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? - Другие бабы.
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти даже сатанисты.
За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись. - О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз. - Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.
- Подруга, что ты видишь в своем зеркале? - Молодую красивую женщину. А ты? - Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности? - Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно, почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок. - Спасибо, тетя. - Не за что, Вовочка. - Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее.
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!!!! - Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.
Одна подруга другой: - Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно! - Пришей другую! - Любая расстегивается! - (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно.
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
Одна подруга поучает другую: - Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Разговаривают двое: - Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге. - Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга. - Нет, теперь она.
Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.
Две брюнетки: - Надо бросать эти занятия подводным плаванием! - Да подруга, общаться сложно!
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает: - Привет, Саш, ну как там Аня? - Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"
Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.
Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
- Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает? - Отдых для мозгов!
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
На птичьем рынке: - Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных языках!!! - А это рядом с ним кто? Его подружка? - Нет, переводчик.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|