Анекдоты про собаку

Самые смешные анекдоты про собак в нашем сборнике. Собака друг человека, но и она же объект смешных историй. Особенно если она умеет говорить.
Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

2 н
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

3 н
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

3 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

1 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать? »
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! », - как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):
- Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

1 м
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

2 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит кореец служить на заставу. Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Его спрашивают:
— Где собака?
— Убежала.
Его матерят на чем свет стоит, но дают новую собаку. История повторяется снова. Пригласили местного психиатра. Поставил он корейца на пенек смотрит ему в глаза и заговаривает:
— Ты не кореец, ты украинец. Сработало.
Отправили корейца снова с собакой и решили проследить. Кореец пришел на место, поставил собаку на пень, смотрит ей в глаза и говорит:
— Ты нэ собака, ты свиня.

2 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
Дети орут...
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается...
И все это, с@ка, называется добрым утром!!!

2 м
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит
врач.
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
— Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

2 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчина читает газету и видит объявление:
"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу.
Дверь открывает мужик в одних
трусах, абсолютно пьяный.
— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
— Да, здесь.
— Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья
будка.
— А где же ореховая спальня?
— Орех, выходи, я твою спальню продал.

2 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

3 м
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
- И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ты идёшь или нет?
...
- Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.

3 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит на почту собака и говорит:
- Мне нужно послать телеграмму.
- Диктуйте.
- Гав-гав. Гав-гав-гав.
- У нас от 4-х до 10-ти слов один тариф, так что можно ещё пять раз добавить " гав".
Собака посмотрела на девушку удивлённо:
- Ну это ж какая-то ху#ня получится.

3 м
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Задаёт учитель домашнее задание: "Принести на урок свое животное и расскажите, что оно умеет".
На следующий день приходит смотрит всё по стандарту кошечки, собачки, попугаи, только Вовочка с ёжиком.
Вызывает его к доске.
- Ну, Вовочка, что умеет говорить твой ёжик?
Вовочка засовывает ежу палец в зад.
- Ххх!
Вовочка засовывает второй палец.
- ХХХххх!!!
Вовочка засовывает третий.
- Ххх... Хватит, хххватиит!

3 м
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
На углу улицы стоят два милиционера с грустными лицами. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдёт.

3 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

3 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

3 м
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Hoвый рyccкий пoдapил cвоему cыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Бepeшь вeник и coвок, пoдметaeшь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он cнимaeт штaны. Ecли oн нacрет - я убиpaть нe бyду!


4 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два друга, один другого спрашивает,
- Ну, как жизнь?
Тот:
- Обалденно! Вот недавно слона приобрел, ты не представляешь какое
это незаменимое животное! Жена рада, с его помощью посуду моет, цветы во
дворе поливает, дети счастливы: целый день на нем катаются, собака
просто в восторге- есть с кем поиграть!
Ну первый загорелся:
- Продай мне его!
Договариваются о цене, расходятся.
Через неделю снова встречаются, теперь уже второй спрашивает первого как
дела. Тот:
- Звездец с этим слоном.. Жена в истерике: всю посуду ей
перебил, клумбы растоптал, двор позасрал. Дети его боятся, плачут,
собака без конца воет, из будки не вылезает.
Второй:
- Эээ, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

4 м
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы. -Правильно - говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь? - Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой... А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, Ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в- четвёртых, верни мне мою собаку.

4 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик сидит у ворот на лавочке. К нему подходит турист и спрашивает:
— Не подскажете, как побыстрее добраться до ж/д станции?
— О, это просто. Щас тока собаку отвяжу...

4 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..

4 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.

4 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

4 м
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.

4 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

4 м
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

5 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

5 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.

6 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
- Это афганская борзая.

5 м
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

6 м
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.

6 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

5 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собаки - очень умные животные. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

7 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...

7 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.

8 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

8 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
- Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

8 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

1 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

1 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

1 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему ты любишь собак больше, чем котов?!

- А пёс его знает!

1 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

1 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.
— Да-а-а… Осень.

1 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.

1 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

1 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

1 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

1 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

1 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судя по выражениям "уставший как собака", "голодный как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека совсем непросто.

2 г alexshutki
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?

6 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

8 м
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.

1 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.


1 г
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно, Ватсон, это же Муму выплыла!

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

1 г
share star heart
+72
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Это у вас граница?
- Да.
- А собаки пограничные есть?
- Есть.
- А где же вы собак доставали?
- Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили!

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

2 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все любят видосы про то, как хозяин вернулся несколько лет спустя, и собака очень рада. Как насчет видосов, где батя вернулся десять лет спустя?

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посылают разведку на предмет выяснения
— пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
— Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота — нет.
— Что за чушь?! ! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
— Ха! Вы бы видели, какая там сидит собака! !

2 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

2 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

2 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...

2 г alexshutki
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери:
"Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён".

7 м
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

2 г
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

2 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...

10 м
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии



Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.096