АНЕКДОТЫ ПРО МАШИНЫ
Два друга беседуют о жизни. Один говорит: Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины. Я на самом деле пипец как рад, что изобрели машины. Представьте вы в 2 часа ночи, пьяный вдупилину скачете на лошади.
Сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...
Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья! По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает — "И куда это мы крадемся?".
- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему:
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
Новости по радио: Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности. Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х. Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то. Один на батю моего смотрит и говорит: «Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?» и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки.
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их...
0
- Ты где пропадал?
0
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не...
0
- Хочу купить машину.
0
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект...
0
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос....
0
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает..."
0
Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
0
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку.
0
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
0
Разговор двух соседей:
0
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри...
0
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят,...
0
- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
0
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в...
0
Правила выживания от Голливуда:
0
Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
0
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
0
Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо...
0
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник....
0
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие
0
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить
0
Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю...
0
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в...
0
Меня останавливает гаишник.
0
Жeнщинa oстaнавливает такси.
0
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот...
0
"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
0
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже...
0
Вопросы без ответов:
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
0
Жена заявляет мужу:
0
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
0
Едет джип. Вдруг ему в зад старая "Хонда" влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают...
0
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
0
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить...
0
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят...
0
Гаишник спрашивает водителя:
0
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому...
0
Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в левый...
0
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
0
|
