Раздел «анекдоты» - страница №1096

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
— Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
— Hетушки, нетушки, как договаривались

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — фаберже почесал,
поправил и пошел.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Если вы улыбаетесь, когда рядом никого нет – вы улыбаетесь по-настоящему.

— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!

Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

- Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
- Профессиональная лень.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

- А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю
- Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.

— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подарю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня резиновая...

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

— Как дела?

— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

В офисе. Шеф говорит секретарше:

- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.

- Ух ты! Зачем?

- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

- Оля, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 5 см - это ж так, ни о чем.

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

5 минут до Нового Года. Желание на листочке - для слабаков. За 5 минут до полуночи напишите свое желание на заборе, подожгите его и пепел съешьте, запивая шампанским. Важно успеть сожрать забор, пока бьют куранты!

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Жена, садясь в машину:
- Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
- Ты же сама просила повесить "вонючку"...

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!

Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могу работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере, как раз ровно 12 солнечных дней в году.

Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах!

У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.

- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности хреново ориентируюсь.

"Господи, скорее бы это закончилось", — говорю я каждый раз, когда что-то начинается.

— Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, она с ментами дралась...

Клиент в ресторане делает заказ:

- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."

Заметив недоумение официанта, поясняет:

- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.

- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.

- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…